Saatilla

Mies lähti latotansseihin hakemaan itselleen seuraa. Hän löysikin naisen, jota tanssitti koko illan. Tanssien päätteksi mies rohkeni kysyä naiselta, josko pääsisi saatille. Nainen ei ollut ajatuksesta kovinkaan innostunut, mutta pienen taivuttelun jälkeen pariskunta lähti käsikynkässä kohti naisen kotia.
Saavuttuaan suuren maalaistalon pihalle mies kyselemään: "Mentäisiinkös sisälle yömyssylle?" Nainen pudisteli päätään ja sanoi: "Ei se ole kovin hyvin idea - minulla näet asuu kuuro ja sokea äitimuori tuolla yläkerrassa. Hän saattaa häiriintyä". Mies ihmetteli kotvan, miten se kuuro ja sokea äiti nyt voi yömyssyillä olemisesta häiriintyä ja pääsi kuin pääsikin naisen kanssa sisälle taloon.
He istuivat alakerran sohvalla TV:tä katsellen kun mies päätti yrittää pesälle pääsemistä. Hän laski kätensä naisen reidelle. Nainen läpsäytti sormille oitis. Yritteliäs mies koitti toisen kerran samoin lopputuloksin mutta kolmannella yrittämällä nainenkin hieman heräili. Mies hyväili naista eri puolita vartaloa, riisui hänet, suuteli rintoja jne.
Mies riisui itsensä ja alkoi asetella itseään hajareisin sohvalla makaavan naisen päälle. Tällöin yläkerrasta kuului selkäpiitä karmiva huuto: "MIST NOI JUMALATTOMA HYVÄ MULKUN HAJU TULEE?"

Soi päässä

Tämä biisi soi tänä aamuna radiossa ja siirtyi soimaan loppupäiväksi minun korvaan. Tämä biisi kyllä saa ajatukseni laukkaamaan yhen ihmisen ympärillä.
http://m.youtube.com/watch?v=i_qXzhOPFZE&sns=fb&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Di_qXzhOPFZE%26sns%3Dfb

Miksi kurkku on parempi kuin mies

1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen, b) toisen miehen, tai c) toisen kurkun vuoksi.4

Nainen on vaan niin vähään tyytyväinen

Hannu (nimi muutettu) heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua." Hannu menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa. Hannu kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?" Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea." "No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Hannu kysyi hämmentyneenä."Ai se!" poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

Vastauksia iskurepliikkeihin....

Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia:

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin? 
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin? 
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana? 
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille? 
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi? 
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa. 
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi! 
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä! 
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista! 
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan! 
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena. 
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli! 
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi! 
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi! 
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella? Nainen: Hedelmöittämättöminä.

HUOM! Mahdollinen käyttö tositilanteessa tapahtuu täysin omalla vastuulla! Ts. harkitse ensin.