Etsitään miestä

Vertikaalirajotteinen, horisontaalisesti laaja ja sosiaalisesti itseriittoinen nainen etsii itselleen miestä. Olen työresusseinen ja kiireinen. Harrastuksiini kuuluu rationaalinen yliperustelu. Nyt kaipaisin rinnalleni miestä, joka voisi olla audiorajotteinen, koordinaatiohäiriöinen ja kommunikaatiorajotteinen. Ei se miestä pahenna, vaikka olisi ekonomisesti rajoittunut, työresussiton, nestetasapaino-ongelmainen, kunhan välillä kohdentaa visuaalisen tarkkailun minuun (rintoihini).

Naiset (ko) hankalia

vaimo: -rakas?
mies: no mitä kulta?
-rakastatko sä mua?
-tottakai rakastan, mitenniin?
-kun et tuo ikinä mitään suklaata tai mitään kotiin?
-pitäiskö mun tuoda?
-no marja-helenan aviomies tuo joka perjantai suklaata tai kukkia..
-no mä tuon sulle sit suklaata perjantaina.
-.. ja välillä se tuo molempia..
-no haluutko säkin molempia?
-no kukista saatan saada heinänuhan
-no tuonko mä sulle molempia, haluutko molempia rakas?
-pidätkö sä mua ahneena?
-en, kysyn vaan mitä mun rakas vaimo haluaa, suklaata vai kukkia?
-et haluunko lihoa vai saada heinänuhan? mikä ihme sun ongelma on?
-siis mitä? voin tuoda molempia ei oo mikään ongelma!
-eli sä tahdot et mä lihon JA saan heinänuhan?
-ei, haluun et sä oot onnellinen?
-NO SITTEN ET TUO MITÄÄN MULLE!
-...
-.. miehet!
-eli tähän mennes oon toiminu iha oikee..
-MÄ KUULIN TON !!
-se oli tarkotuskin?

Naisia on mahdoton miellyttää , mut ilman naisia on mahdoton elää !!!!!!!

Aviomiehet

Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa.
Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä? Olen vieläkin neitsyt.
-Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?
-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan
-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.
-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.
-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.
-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.
-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.
-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta
-aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä
-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain katsoi sitä
-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän teki...Oh, kuinka kaipaan häntä!
Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!
-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!

Keksijä

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää... Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta. Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !

Vietit vie?

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:
"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:
"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."

Kalastus vai seksi?

Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan.
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa.
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi.
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi.
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja.
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana.
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi.
16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee.
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia).
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.
11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy.
12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä.
13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto).
14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät.
15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat.
16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella.
17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni.

Miehet

Iältään 20-, 30-, 40- ja 50-vuotiaat miehet olivat saaressa ja näkivät vastarannalla joukon puolipukeisia nuoria naisia.
20-vuotias: Uidaan tuonne moikkaamaan niitä!
30-vuotias: Ei kun, otetaan vene ja soudetaan sinne!
40-vuotias: Höh. Kutsutaan ne tänne.
50-vuotias: Mitä turhia. Nähdään me ne täältäkin…

Lentokoneessa

Lentokoneessa istui edessäni nainen, joka kaivoi ison nenäliinan kassistaan, aivasti ensin ja sitten alkoi vinkumaan jännällä äänellä. Tätä jatkui epäsäännöllisin välein ja naisen vieressä käytävän toisella puolen oleva mies esitteli itsensä lääkäriksi ja kyseli mikä tauti naista vaivaa.
"Minä saan orgasmin aina kun aivastan", vastasi nainen.
"Oletteko ottanust siihen jotakin", kysyi vuorostaan lääkäri.
"Aivastuspulveria ja valkopippuria"...