Etsitään miestä

Vertikaalirajotteinen, horisontaalisesti laaja ja sosiaalisesti itseriittoinen nainen etsii itselleen miestä. Olen työresusseinen ja kiireinen. Harrastuksiini kuuluu rationaalinen yliperustelu. Nyt kaipaisin rinnalleni miestä, joka voisi olla audiorajotteinen, koordinaatiohäiriöinen ja kommunikaatiorajotteinen. Ei se miestä pahenna, vaikka olisi ekonomisesti rajoittunut, työresussiton, nestetasapaino-ongelmainen, kunhan välillä kohdentaa visuaalisen tarkkailun minuun (rintoihini).

Naiset (ko) hankalia

vaimo: -rakas?
mies: no mitä kulta?
-rakastatko sä mua?
-tottakai rakastan, mitenniin?
-kun et tuo ikinä mitään suklaata tai mitään kotiin?
-pitäiskö mun tuoda?
-no marja-helenan aviomies tuo joka perjantai suklaata tai kukkia..
-no mä tuon sulle sit suklaata perjantaina.
-.. ja välillä se tuo molempia..
-no haluutko säkin molempia?
-no kukista saatan saada heinänuhan
-no tuonko mä sulle molempia, haluutko molempia rakas?
-pidätkö sä mua ahneena?
-en, kysyn vaan mitä mun rakas vaimo haluaa, suklaata vai kukkia?
-et haluunko lihoa vai saada heinänuhan? mikä ihme sun ongelma on?
-siis mitä? voin tuoda molempia ei oo mikään ongelma!
-eli sä tahdot et mä lihon JA saan heinänuhan?
-ei, haluun et sä oot onnellinen?
-NO SITTEN ET TUO MITÄÄN MULLE!
-...
-.. miehet!
-eli tähän mennes oon toiminu iha oikee..
-MÄ KUULIN TON !!
-se oli tarkotuskin?

Naisia on mahdoton miellyttää , mut ilman naisia on mahdoton elää !!!!!!!

Aviomiehet

Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa.
Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä? Olen vieläkin neitsyt.
-Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?
-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan
-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.
-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.
-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.
-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.
-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.
-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta
-aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä
-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain katsoi sitä
-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän teki...Oh, kuinka kaipaan häntä!
Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!
-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!

Keksijä

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää... Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta. Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !

Vietit vie?

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:
"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:
"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."

Kalastus vai seksi?

Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan.
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa.
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi.
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi.
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja.
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana.
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi.
16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee.
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia).
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.
11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy.
12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä.
13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto).
14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät.
15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat.
16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella.
17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni.

Miehet

Iältään 20-, 30-, 40- ja 50-vuotiaat miehet olivat saaressa ja näkivät vastarannalla joukon puolipukeisia nuoria naisia.
20-vuotias: Uidaan tuonne moikkaamaan niitä!
30-vuotias: Ei kun, otetaan vene ja soudetaan sinne!
40-vuotias: Höh. Kutsutaan ne tänne.
50-vuotias: Mitä turhia. Nähdään me ne täältäkin…

Lentokoneessa

Lentokoneessa istui edessäni nainen, joka kaivoi ison nenäliinan kassistaan, aivasti ensin ja sitten alkoi vinkumaan jännällä äänellä. Tätä jatkui epäsäännöllisin välein ja naisen vieressä käytävän toisella puolen oleva mies esitteli itsensä lääkäriksi ja kyseli mikä tauti naista vaivaa.
"Minä saan orgasmin aina kun aivastan", vastasi nainen.
"Oletteko ottanust siihen jotakin", kysyi vuorostaan lääkäri.
"Aivastuspulveria ja valkopippuria"...

Huolestuttava

http://yle.fi/uutiset/abortit_ja_taudit_kuriin_ilmaisilla_kondomeilla_ja_e-pillereilla/6954911
Tämä uutinen asuinalueeltani on huolestuttava.

Itse kannatan, että ehkäisyvälineitten on oltava edullisia. Oikeastaan mille tahansa ikäryhmälle, mutta erityisestinuorille ja muutoin vähäntienaaville.
Mutta se ei riitä, että tarjolla on niitä halpoja, jopa ilmaisia ehkäisyvälineitä. Asenteissakin on parannettavaa. Samoin valistuksessa ja kasvatuksessa. Tuttavapiiriini kuuluu yksi erittäin harras uskovainen nainen, vähän minua vanhempi. Hänen kasvatusoppeihin kuuluu tiukasti mm. tällaisia asioita:
1. Esiaviollinen ja avioliiton ulkopuolinen seksi on syntiä. Seksiähän ei muut harrasta kuin avioliitossa olevat. Erityisesti itsetyydytys on syntistä ja likaista ja mädättää ihmisen.
2. Seksi on tarkoitettu vain lasten hankkimista varten ja miehen tarpeiden tyydyttämiseksi. Kaikenlainen ehkäisy on syntistä. Lapset on Jumalan lahja.
3. Sairastuminen on Jumalan rangaistus tehdystä synnistä. Lääketiede voi auttaa parantumaan nopeammin, mutta vain syntien anteeksi saaminen puhdistaa.

Joten on aikalailla tehtävää asenteiden ja kasvatustapojen muokkaamisessa. Erityisessä näillä alueilla, joissa "sattuu" asumaan erään tietyn uskonlahkon vakaita kannattajia.

Ihmetyttää

Kun kaksi aikuista tykkää toisistaan, himoitsee toisiaan ja kaken lisäksi antavat ymmärtää paljon, niin miksi ihmeessä kumpikin kärvistelee tahoillaan? Kumpikin selvästi kiukuttelee asiasta toisilleen, mutta väliilä näyttävät olevan lähes riekaleina, kun eivät pääse toistensa läheisyyteen. Se saa minut lähes raivon partaalle, kun kumpikin yrittää peitellä ja salata tunteitaan ja yrittäbät pysyä julkisesti "siveellisinä".  Heiluttelisitvat oikein kunnolla tunteitaa ja vällyjä, kun siihen on nyt mahdollisuus! Ihmettelen tuollaista käytöstä! AARGH!

Martat vs. Tosi naiset

Martan Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Martan Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuussijauhetta, joka säilyy vuoden.

Martan Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä hiukan kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Martan Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Martan Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.
Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikään kuullutkaan.

Martan Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Martan Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Martan Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Martan Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä????????

Julma, kylmä maailma

Maanantaina katsoin dokumentin Ylen Ykköseltä, jossa kerrottiin kehitysvammaisesta naisesta, joka myy seksiä päästääkseen elokuviin tai konsertteihin. Pieni sairaseläke ja asumistuki kattaa juuri ja juuri asumisen. En enempää kerro itse dokumentistä, joten katsokaa se Yle Areenasta....

Mutta enemmän minulla on mielipiteitämtuosta huoraamisesta. Se on vähän ristiriitainen asia. En kauhistele tai järkyty, jos joku myy seksiä, mutta kenekään ei pitäisi joutua myymään seksiä saadakseen toimeentuloa maksaakseen asumisen, perushygienian, vaatteet, sähkön, syömisen ja tarpeelliset lääkkeet. Mutta jos haluaa jotain ekstraa tai luksusta, kuten konsertit, meikit/kosmetiikan, muotivaatteet, kalliimpia harrastuksia, lomia yms.... Niin, jos sen huoraamisen tekee omasta tahdosta ja pystyy valikoimaan itse, että missä, milloin, kenen kanssa ja minkälaisesta summasta seksin myymisen tekee, niin minun puolesta siitä vaan. Itse olen sitä mieltä, että huoraaminen ja bordellit olisi sallittava Suomessa. Silloin saattaisi olla parempi mahdollisuus turvata seksin myyjän turvallisuus (bordeilleissa ainakin), olisi mahdollisuus esim. kartuttaa eläkettä. Mutta sen pitäisi olla täysi omasta vapaasta tahdosta riippuvainen työ, ei missään tapauksessa jonkun muun vaatimuksesta, painostuksesta, eikä huoraajan heikon taloudellisen tai terveyden kustannuksella (kuten vamma, vammaisuus) tapahtuva työ.

En perustele omaa myönteistä kantaani sillä, että huoria on aina ollut ja niitä, jotka maksavat seksistä. Ja niitä tulee aina olemaan, valitettavasti! Mutta se on valitettava, julma, kova elämän kiertokulku, että maailmasta löytyy hyväksikäytettyjä ja hyväksikäyttäjiä. Meistä moni myy työpanoksen työnantajalle, joka myy tuotteen tai palvelun eteenpäin; onhan sekin tietyllä tavalla huoraamista, vaikka ei olekaan seksin myymistä. Mutta sillämpalialla monet meistä maksaa asumisen, vaatteet, lomat, ruuan, sähkön yms.... Ja yleensä useimmat pystyy vaikuttamaan siihen, että mitä tekee, kuinka paljon ja minkälaisella palkalla (ammattiliittojen kautta ainakin). Ja on ihan pakko kysyä, että eikö mukamas Suomesta löydy yhtäsainuttakaan avioliittoa, joka olisi solmittu 'vain' taloudellisten syiden vuoksi. Tai kysyn toisin päin; onko sellaisia avioliityoja, joissa ei ole erottu vain sen vuoksi, kun toisella ei ole taloudellisesti varaa olla yksinhuoltaja tai maksaa ruokkoja. Seksiä ei edes tällaisussa "avioliitossa" ole, vaab0n se se harrastetasn yksin, rakastan, vakipanon tai huoran kanssa, mutta kulissi pidetään yllä hinnalka millä hyvänsä. Kaikella on hintansa.
Ja jos ei seksistä halua tsi kykene maksamaan, niin mm. baareista löytyy niitä, jotka antavat ilmaiseksi, mutta silloin syynätään tarkkaan mm. ulkonäkö, käytöstavat, humalatila ja markkinatilanne, omat haaveet ja toiveet seksikumppanista. Toisille käy flaksi toisille ei. Eikä kaikki edes halua edes etsiä ja hankkia seksikumppania näiltä "karjamarkkinoilta".

Vaimmainenkin on oikeutettu haaveilemaan taloudellisesta riippumattomuudesta, hyväksynnästä omana itsenään, hyvästä puolisosta/seksikumppanista/parisuhteesta, perheestä, lapsista, harrastuksusta, siis ihan niistä tavallisista asioista. Mutta heille se on hankalampaa; ainakin parisuhteen muodostaminen ja seksuaalisten halujen tyydyttäminen.....

Tiedän muutaman kilometrin säteellä parikin tapausta, jotka myyvät seksiä. Tavalla tai toisella. Yksikin on tällainen kuusikymppinen nainen, melko yksinkertainen (n. 10 vuotiaan tasolla), häntä käy lähialueen spurgut, työttömät reppanat ja syrjäytyneet hoonaamassa tupakkaa, muutamaa kolikkoa tai keppanatölkkiä vastaan. Toinen tapaus on myös kehitysvammainen (sieltä lievemmästä päästä, ei välttämättä huomaa, jos ei tiedä). Tätä toista tapausta käy panemassa yleensä sellaiset tapaukset, joilla on varaa viedä muotivaatteita mennessä tai lahjakortteja tai tarjota lounaita; eli yleensä töissäkäyvät ja toimeen tulevat ja jostain syystä päästävä panemaan, kun oma käsi tai vaimo ei riitä..... Näiden kahden kehitysvamnaisen osalla sosiaalitoimi tai kaupungin virkaholhooja ovat voimattomia, kun eivät ole heidän asiakkaita.
Ja on sitten muutamia naisia, jotka tarjoavat seksiä jonkinlaista korvausta vastaan.... Heidän asiakaskunnastaan ei mulla ole tietoa, mutta luulen että heillä on aika tarkat taksat ja rajat, mihin he suostuu ja kenen kanssa.

Vaikka en ala moralisoimaan seksin ostajua tai myyjiä, niin siitä huolimatta on kysyttävä, että minkälainen on se 'normaali' hän, joka pystyy käydä tyydyttämässä seksuaaliset tarpeensa kehitysvammaisen luona rahaa vastaa....????

Julmuudesta ja kylmyydestä huolimatta..... ainakin minun elämä jatkuu (puutteessa)....

Mitä mies ei koskaan sano

1. Sinähän voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun minä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt - Haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10. Puhuttiin töissä kaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia. Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sinun serkkusi häihin. Sinne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita.

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa. Milloin mahtaisimme ehtiä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni, koska firma lupasi tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä.

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa. Taidanpa hakea imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla, suljenpa verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi. Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita, toiselta kanavalta tuleekin vain jotain moottoriurheilua.

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva. Voinkin heti alkaa siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän snäksejä?

20. Eihän meidän tarvitse nyt rakastella. Voimme katsoa sitten viikon päästä uudestaan, jos päänsärkysi on hellittänyt.

Söpöä

Yatävälläni on ihastusta ilmassa. Hän on jo pitemmän aikaa viestitellyt sellaisen ihan tavallisen, komean miehen kanssa. Ystäväni tietää, että miehellä on vaimo, eikä mies ole valmis heittäytymään seksisuhteen (tai mihinkään muuhunkaan suhteeseen) toisen naisen kanssa. Ystävälleni se riittää, että joskus he viestittelevät skypessä, lähettelevät tekstareita ja sähköpostia. Enempi se kylläkin kuulostaa kaverisuhteelta kuin miltään muulta. Ja jos molemmat ovat tyytyväisiä, niin eihän siinä ole muilla nokan koputtamista..... Mutta mulle se ei välttämättä riittäisi. Tiedän kyllä sen miehen komeaksi ja sanakin hänellä on hallusssa. Hän viljelee usein sellaisia pikkutuhmia kaksimielisyyksiä ja puujalkavitsejä, ainakin tutussa seurassa. Vieraammassa seurassa hän ei ole niinkään suulas ja äänekäs.
Ystäväni näytti pätkän heidän viestittelystään. He keskustelivat erittäin suoraan seksistä. En ole koskaan kenenkään miehen kanssa noin suoraan keskustellut seksistä. En ainakaan yhdekään seurustelukumppanin, vakipanon tai miespuolisen ystävän kanssa. En edes yhdenkään miehen kanssa, jonka kanssa olen anonyymisti sähköpostitse keskustellut seksistä (ne jutut ovat olleet enemmänkin seksifantasioita tai pornojuttuja mitä olen anonyymien miesten kanssa jutellut). Tämä naispuolinen ystäväni on varmaan niitä harvoja naisia, jonka kanssa on voinut keskustella seksistä ihan suoraan; niihin liittyvistä iloista, suruista, ongelmista, seksileluista. Hänen kanssaan on ollut erittäin luontevaa keskustella aiheesta, eikä hän ole koskaan tuominnut kenenkään tapaa hoitaa seksielämää (paitsi pedofiilit). Yllätyin hieman kuinka helposti hän keskustelee asiasta myös miesten kanssa. Ja vieläpä sellaisen miehen kanssa, jonka hän tuntee melko hyvin.
Mutta kun miehen lähettämiä viestejä kun luki, niin kyllä niistä välittyi, että kyseinen mies välittää, tykkää (ainakin vähän) ja luottaa ystävääni. Muutamassa viestissä mies kyllä mainitsee, että voisi joskus, jossainvaiheessa tulla käymään. Mutta ystäväni kertoi, ettei hän sitä oikeasti odota tapahtuvan. Sekin voi kuulemma olla pelkkää haaveilua, jos heille joskus kävisi mahdollisuus käydä kahvilla julkisella paikalla.  Miehen vaimo ei nyt niin kauhean mustasukkainen miehestä ole, mutta mies on aika varovainen (tai arka) muitten naisten kanssa kulkemaan julkisesti (en tiedä syytä).
Vaikka tämä kyseinen komea mies ei olisikaan vielä valmis suhteeseen ystäväni kanssa, niin siitä huolimatta toivon suuresti, että ystäväni löytää hänestä (tai jostain muusta) sellaisen mukavan, kivan kumppanin....

Vanha vitsi

Yhdysvaltain ilmavoimien komentaja, Venäjän laivaston amiraali ja Suomen jalka­väenkenraali olivat baarissa. Amerikkalainen alkoi mahtailla sotavoimillaan.
- Meillä on niin paljon lento­koneita, että kun ne kaikki nousevat yhtä aikaa ilmaan, taivas ­pimenee.
Venäläisamiraali ryhtyi nokittamaan.
- Kun Venäjän laivaston alukset lähtevät yhtä aikaa liikkeelle, valtameri peittyy kokonaan.
- Jaa, sanoi suomalaiskenraali ja hörppäsi oluttaan.
- Meillä on töissä vääpeli, joka asuu keskellä Hämeenlinnaa ja jolla on niin suuret vehkeet, että ne ylettyvät maahan asti.

Pienen hiljaisuuden jälkeen amerikkalainen alkoi perua puheitaan.
- Taisin vähän liioitella. Ei meidän koneilla oikeasti pysty taivasta pimentämään.
- Eikä meidän laivoilla peitä koko merta, venäläinen mutisi nolona.
- Mitäpä tuosta, minäkin pistin vähän omiani, suomalaiskenraali lohdutti. - Ei se vääpeli ihan keskellä Hämeenlinnaa asu.

Päiväkirjojen vertailua

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU MIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

Saatilla

Mies lähti latotansseihin hakemaan itselleen seuraa. Hän löysikin naisen, jota tanssitti koko illan. Tanssien päätteksi mies rohkeni kysyä naiselta, josko pääsisi saatille. Nainen ei ollut ajatuksesta kovinkaan innostunut, mutta pienen taivuttelun jälkeen pariskunta lähti käsikynkässä kohti naisen kotia.
Saavuttuaan suuren maalaistalon pihalle mies kyselemään: "Mentäisiinkös sisälle yömyssylle?" Nainen pudisteli päätään ja sanoi: "Ei se ole kovin hyvin idea - minulla näet asuu kuuro ja sokea äitimuori tuolla yläkerrassa. Hän saattaa häiriintyä". Mies ihmetteli kotvan, miten se kuuro ja sokea äiti nyt voi yömyssyillä olemisesta häiriintyä ja pääsi kuin pääsikin naisen kanssa sisälle taloon.
He istuivat alakerran sohvalla TV:tä katsellen kun mies päätti yrittää pesälle pääsemistä. Hän laski kätensä naisen reidelle. Nainen läpsäytti sormille oitis. Yritteliäs mies koitti toisen kerran samoin lopputuloksin mutta kolmannella yrittämällä nainenkin hieman heräili. Mies hyväili naista eri puolita vartaloa, riisui hänet, suuteli rintoja jne.
Mies riisui itsensä ja alkoi asetella itseään hajareisin sohvalla makaavan naisen päälle. Tällöin yläkerrasta kuului selkäpiitä karmiva huuto: "MIST NOI JUMALATTOMA HYVÄ MULKUN HAJU TULEE?"

Soi päässä

Tämä biisi soi tänä aamuna radiossa ja siirtyi soimaan loppupäiväksi minun korvaan. Tämä biisi kyllä saa ajatukseni laukkaamaan yhen ihmisen ympärillä.
http://m.youtube.com/watch?v=i_qXzhOPFZE&sns=fb&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Di_qXzhOPFZE%26sns%3Dfb

Miksi kurkku on parempi kuin mies

1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen, b) toisen miehen, tai c) toisen kurkun vuoksi.4

Nainen on vaan niin vähään tyytyväinen

Hannu (nimi muutettu) heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua." Hannu menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa. Hannu kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?" Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea." "No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Hannu kysyi hämmentyneenä."Ai se!" poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

Vastauksia iskurepliikkeihin....

Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia:

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin? 
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin? 
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana? 
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille? 
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi? 
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa. 
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi! 
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä! 
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista! 
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan! 
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena. 
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli! 
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi! 
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi! 
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella? Nainen: Hedelmöittämättöminä.

HUOM! Mahdollinen käyttö tositilanteessa tapahtuu täysin omalla vastuulla! Ts. harkitse ensin.

Palautetta ja selittelyä

Twitterissä ja sähköpostilla annetun palautteen kylläkin luen, mutta harvemmin sen enempää kiinnitä asiaan huomiota. Onhan se helppoa huuella nimimerkin takaa. Ja ne ketk uskaltaa antaa palautetta omalla nimellä, niin heidän palautteita kyllä arvostan suunnattomasti, oli palaute positiivista tai kriittistä.

Olen melko ahkerasti twiittaillut. Yleensä vieläpä melko kaksimielisiä ja välillä rivoja ja erittäin seksistisiä ja seksiin, suhteisiin liittyviä twiittejä on tullut lähetettyä. Mutta jo(i)takin se ärsyttää, suututtaa ja kauhistuttaa. Ainakin twitterissä saadun yksityisviestin perusteella. Palautteen antaja kertoi minun olevan rivo sovinisti mies, joka on keksinyt itselleen naiseen viittaavan nimimerkin ja jonka tulisi menn hoitoon yliaktiivisen libidon ja seksin kiinnostuksen vuoksi. Sukupuolitaudit kuulemma minun pitäisi ainakin käydä testauttamassa, kun harrastan useiden kanssa seksiä. En omalla nimellä ja naamalla varmaan ilmaiseksi ja omasta vapaasta tahdosta kirjoittaisi seksiin liittyvä blogia (vaikka viime aikoina jäänyt seksijuttujen kirjoittaminen vähiin).

Twiitit kyllä kertoo minusta paljonkin; omaan naiseksi erittäin rivon ja kaksimielisen mielikuvituksen ja huumorin, seksi kiinnostaa monessakin suhteessa, tykkään keskustella ja lukea aiheesta. Tykkään kaksimielisistä vitseistä ja jutuista ja itsekin viljelen niitä melko usein; ainakin sellaisissa tilanteissa, joihin se sopii.
En tiedä miten yliaktiivinen libido määritellään, mutta ehkä se ei kosketa minua. Tunnustan, että seksiä mieleni tekee 3-4 kertaa viikossa, eikä se nyt kovin paljoa ole, eikä häiritse muuta elämää. Jos ei itsetyydytystä lasketa lukuun, niin en seitsemän kuukauteen seksiä ole harrastanut. Ja mitä nyt nuihin olettaviin seksikumppaneitten määrään, niin kahden käden sormissa on jo liikaa. Senkin asian voin näin julkisesti sanoa ja kirjoittaa, että olen käynyt sukupuolitaudit testauttamassa ja kaikista tuli negatiivinen tulos, joten  en edes oireettomina kanna suupuolitauteja. Ja testauksen jälkeen harrastanut seksiä kuin yhden miehen kanssa, silloinkin kytettiin kondomia ja tämä ex-vakipano kävi kanssani myös testauttamassa ja hänkin on tautivapaa. Joten se taitaisi olla terveyspalvelujen värin käyttöä, että menisin nyt uudelleen testauttamaan mahdolliset tautikannat.

Mutta joo.... Jatkan eläm, twiittailua ja seksistä nauttimista.

Leikkauksessa

Eräs rouva halusi pienentää hieman liian suuret häpyhuulensa ja hakeutuikirurgille tämän takia. Kirurgi lupasi hoitaa asian kuntoon ilman suurempiamutinoita.
Operaatiosta palattuaan rouvaa odotti osastolla kolme ruusua. Rouva oli operaation intiimin luonteen takia sairaalassa incognito, joten ruusujen ilmestyminen ei juuri ilahduttanut.
Hän soitti tiukkasävyisen puhelun kirurgille tiedustellen, keneltä ruusutolivat. "Ensimmäinen on minulta" , vastasi kirurgi, "onnistunutta leikkausta juhlistamaan. Toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehtysamanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on palovammaosaston potilaalta kiitoseksi uusista korvista."

Syyt - seuraus

Syitä miksi vahvasti epäillään, että Puolen hehtaarin metsän väellä on päihdeongelmia:

1. Ihaa: Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute ... -kannabis
2. Nasu: Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan ... - sienet
3. Kani: Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain... - kokaiini
4. Tiikeri: Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan... - amfetamiini
5. Risto reipas: Pystyy puhumaan eläimille ja leluille... - hallusinogeenit
6. Nalle Puh: Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian... - LSD
7. Pöllö: Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - diileri.

Suomalainen seksuaalihistoria

20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista. 

40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista. 

50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia. 

70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan. 

80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan. 

90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä. 

2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantätiEn tykkääkään·Kommentoi·Seuraa

Seksin ostaminen ja myyminen

http://www.hs.fi/m/kotimaa/Tutkijat+suosittavat+Suomeen+seksinostokieltoa/a1378258400734

Ensimmäiseksi laitoin linkin uutiseen, jossa suositellaan seksin ostamisen kieltoa. Okei, en ole kovinkaan hyvin tutustunut nykyisenkään lakiin, eikä sekään varmaan ole aukoton, kun mikään muukaan laki ei ole täysin aukoton.
Itse olen sen vapaamielisesti suhtautunut seksin ostoon ja myyntiin, että jos sitä joku haluaa myydä omasta vapaasta tahdosta, niin siitä vaan, etenkin jos sattuu olemaan täysi-ikäinen. Ja jokainen joka tekee sitä omasta vapaasta tahdosta, voi päättää kelle myy, kuinka usein, millä hinnalla ja päättää ne muut ehdot. Ja niitä ostajia löytyy ihan varmasti, vaikka myynti kiellettäisiin.
En nyt ole varma, että olisinko valmis kannattamaan bordelleja Suomeen, mutta en ole kannattamassa seksin myynti kieltoa. Jos se kielletään, niin myynti siirtyy nettiin, vielä hämärämpiin tilanteisiin/tilaisuuksiin ja silloin taitaa vielä harvempi ihmiskaupanuhri tai muutoin huoraamiseennpakotettu jäädä löytymättä.

Kun olet hankkimassa miestä

Miehen hankkimisohjeet:

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat sulo...isia, kaikki eiv...ät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3.Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin

Kun olet hankkimassa miestä

Miehen hankkimisohjeet:

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat sulo...isia, kaikki eiv...ät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3.Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin

Ei se aina ole niin helppoa

Pub Make ja päiväkirja
Ti 18.3 Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin... Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan? 
B -Täh? 
M -Niin, siis paljolle kirjoitan? 
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa? 
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään? 
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle? 
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin. 
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa. 
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla. 
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen. 
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia. 
B -Mille samalle summalle? 
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!! 
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. 
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten? 
B -Paljonko toi salmari maksaa? 
M -Kolme ja puol. 
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille! 
M -Tuleeko muuta? 
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen. 
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla? 
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana. 
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas. 
B -??? 
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille. 
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin. 
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle! 
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on? 
M -Sen kolme ja puol. 
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa! 
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu? 
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa! 
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat? 
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota? 
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen? 
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut...
Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: 
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?
"Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

Palautetta

Sain pitkästä aikaan sähköpostiin palautetta. Tällä kertaa lähettäjänä oli kiukkunen nainen. Nainen oli yllättänyt miehensä lukemasta minun pervoa, seksiblogia. Siitä oli tarvetta aloittaa kauhea perheriita. Nyt nainen suunnittelee miehestä eroamista sen vuoksi, kun mies lukee minun pervoja tekstejä netistä ja kuulemma on innostunut tyydyttämään itseään. Naisen mielestä olen syyllinen siihen, että hänen miehensä pettää häntä lukemalla seksijuttuja netistä ja tyydyttämällä itseään.

Hei! Ihan oikeasti!!!! Ensimmäisen kerran minun tietoon tulee, että joku pitää runkkaamista pettämisenä. Minun mielestä se kuuluu ihan tavalliseen elämään, ainakin silloin tällöin tuo itsetyydytys. Oli parisuhteessa tai ei. Okei, saatan hieman yleistää ja kärjistää, mutta olen jäänyt siihen käsitykseen, että miehet harrastavat runkkaamista useammin kuin naiset, mutta poikkeuksiakin varmaan löytyy....

Tunnustan heti, että olen usein tyydyttänyt itseäni. Jopa ollessani parisuhteessa. Aina ei parisuhteessakaan saa juuri sellaista nautinnollista, tyydyttävää seksiä, mutta halut jyllää siihen malliin, että on "pakko" hankkia tyydytys ja orgasmi itse. Samalla olen löytänyt omat erogeeniset alueet ja minkälaiset kosketukset kiihottavat ja tuo tyydytystä. Miehet (taas yleistys) todennäköisesti tietävät "nemuutamatvakiopaikat" (klitoris, nännit/rinnat, takapuoli), joista naista kannattaa hyväillä ja kiihottaa, mutta se ei aina riitä. Ja kun itse tietää mistä nauttii ja kiihottuu, niin se on helppoa vinkata miehelle. Useimmat miehet haluat antaa naiselle kunnon seksuaalisen nautinnon ja orgasmin. Sen saavuttaminen on paljon helpompaa, kun tietää ja tuntee oman kehon. Tietysti siihen tarvitaan myös uskallusta kertoa asiasta miehelle ja itsevarmuutta ja -luottamusta. Mutta myös toisinkin päin. Kyllä minä haluan tietää mistä mies kiihottuu ja nauttii. Haluan antaa myös miehelle seksuaalisen nautinnon.




Ja mitä nyt tulee tuohon seksijuttujen lukemiseen.... Mitähän pettämistä siinä on? Luki seksiin liittyviä asiallisia artikkeleita tai seksifantasioita, niin onko se edes pettämistä? Ei. Ei ainakaan minun mielestä. Minun mielestä se kertoo enemmän siitä, että on kiinnostunut aiheesta ja mahdollisesti etsii virikkeitä omaan seksielämään. Itsekin luen aika paljon seksiin liittyviä juttuja. Erityisesti seksifantasioita. Hyvä seksifantasia kiihottaa ja ruokkii mielikuvitusta. Hyvän seksifantasian luettua olen niin kiihottunut, että saan orgasmin erittäin helposti ja nopeasti.

Porno on enemmän se asia, joka jakaa mielipiteitä. Itse sitä välillä katson. Ja mielumlin miehen kanssa kuin yksin. Ne ketkä vastustavat pornoa, niin heidän argumettejaan en oikein ymmärrä. Mutta ei minua se juurikaan haittaa ja hiasta. Itse osaan pornoon suhtautua enemmän niin, että se on useimmiten miehille suunnattua, ylinäyteltyä ja siihen lisätään ääniefektejä, jotta se kuulostaisi 'paremmalta'. Kuvakulmilla, isoilla kaluilla ja posliinisilla pipareilla saadaan pano näyttävämmäksi ja kuvattavammaksi. Sitten kun pornon katselu, runkkaaminen ja seksin harrastaminen haittaa normaalia elämää ja ihmissuhteita, niin silloin se on mennyt addiktion puolelle.

Mutta sen verran palaan vielä tähän palautteen antaneeseen naiseen. En edes viitsinyt vastata hänelle. Jostain kumman syystä mieleen tulee, että nainen on erittäin epävarma itsestään, ylimustasukkainen, kontrolloiva, eikä parisuhdekaan taida olla vakaalla pohjalla, kun vetää tuollaiset kilarit siitä, että mies lukee jonkun naisen seksisävytteistä blogia. Mutta en tunne syyllisyyttä siitä, että jos jonkun parisuhde päättyy sen vuoksi, että toinen osapuoli lukee minun kirjoittamia juttuja. En ole lukijaan fyysissä, enkä henkisessäkään, suhteessa, joten en ole parisuhteen kolmas pyörä.

Yksi toivomus

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisentakia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen...No, mikäs se olisi?"
"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään",sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään,nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."
Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunuttapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainenja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaaruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"

Voodoo

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa.
Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon.
Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...
Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!"
Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon."
Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.
Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen.
Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.
Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".

Naisen osa?

Mummot Hilma ja Impi potkuttelivat yhtä aikaa postilaatikolle: 
Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja. 
Impi kysyi Hilmalta: - "Koskas sait viimetteks miestä?" 
- "En oo koskaa saanu", vastasi Hilma tuohtuneena...
Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysäisi samaa Impiltä. 
- "No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49."
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: 
- "Helevetin huora!"

Fifty Shades - Vapautettu

Tulipahan sitten viimein ja vihdoin luettua 'kohutun' kirjasarjan kolmas osa. Se jatkoi vakuuttavasti samoilla linjoilla kuin kaksi edeltäjäänsä. Mutta oli siinä vähän poikkeaviakin kohtauksia. Tai oikeastaan yksi, jossa oli hieman enemmän äksöniä kuin aikaisemmin.
Ehkä se on aiheellisesti kohuttukirjasarja, kun nainen kirjoittaa noin reilusti seksistä. Kirjoista 'kohistiin' sen eroottisten kohtauksien vuoksi, mutta kyllä ne oli kunnon seksikohtauksia. Ei ne kohtaukset pornoa ole, mutta ehtaa seksiä. Esimerkiksi kirjailija on kirjoittanut kuinka nainen himoitsee miestä ja haluaa saada miehisen elimen sisäänsä ja kuinka nainen nauttii siitä, että mies panee ja saa tajunnan räjäyttävän orgasmin. Erotiikassa ennemminkin vihjallaan mitä tapahruu, muttanäissä kirjoissa näissä kirjoissa kyllä seksikohtaukseton kirjoitettu ihan kunnolla auki. Kerrotaa erittäin selkeästi ja yksityiskohtaisesti kuinka himokas ja kiimainen nainen voi olla ja kuinka nainen voi nauttia seksistä. Hetkittäin kirjasarjaa lukiessa ajatuksiin tuli, että joissakin kohtauksissa miestä oli esineellistetty. Mutta eipä se minua ainakaan häirinnyt. Loppupeleissä olen hieman pettynyt siihen, että vaatimattoman oloisesta kirjasarjasta, sen juonenkäänteistä on saatu mediassa kohu, vain sillä perusteella, ettäki kirjaan on kirjoitettu seksikohtauksia auki, juuri sellaisenaan, ilman minkäänlaista kiertelyä ja kaunistelua.
Enemmän erotiikkaa löytyy Reginan naisten unelmista ja monen pornolehden seksifantasioista. Niistä sentään saa mielikuvituksen liikkeelle ja hyvässä lykyssä ne ovat kiihottavia ja nautinnollisia luettavia. Fifty Shadesin seksikohtaukset eivät minua ainakaan kiihottanut. Ja samankaltaisia vinkkejä makuuhuneeseen saa mm. Reginan naisten seksifantasioista. Ja oletan, että sitä lehteä on lukenut myös viisi-kuusikymppisetkin naiset. Vai onko jo nuo ikäluokat niin 'siveellisiä' etteivät uskalla ostaa ja lukea Reginaa. Ja ne joilla on nettiyhteys pääsevät ihan takuuvarmasti lukemaan seksifantasioita, eikä tarvi mennä millekään pornosivustolle. Niitä hyviä, kiihottavia, nautinnollisia ja vihjeitä antavia seksifantasioita löytyy myös ihan asiallisilta seksiin liittyviltä sivustoilta. Se vaatii vähän vaivaa etsiä ja tutkia  niitä.  Ja oikeastaan olen ihmetellyt, että miksi seksi koetaan edelleen niin siveettömäksi, 'hyshysi-asiaksi', ettei sitä voisi harrastaa muuta kuin pimeäsä makuuhuoneessa peiton alla? Seksi ei ole pelkästään lasten hankitaa varten. Tai vain toisen osapuolen nautintoa varten. Seksi onnkahden kauppa (paitsi itsetyydytys), kummallekin osapuolelle nautintoa ja tyydytystä antavaa....

Mutta itse kirjaan. Kyllä se suurimmaksi oli ihan perinteistä rakkausromaanitarinaa, sekoitettuna seksikohtauksilla. Ja lopuksi unelmat totetuu paremmin kuin hyvin. Eli kirjalla oli onnellinen loppu, kuten oli jotenkin arvattavissa. Ja tässä osassa oli kuitenkin vähän enemmän äksöniä. Joten kirja oli ehkäpä paras. Mutta kirjat olivat kuitenkin sen verran tiiviisti sidoksissa toisiinsa, että ne kannattaa lukea järjestyksessä.

Ei niinkuin Strömmössä

Kerran, kun oli ns. Kinky-kausi, niin auton hanskalokerossa oli koppalakki ja käsiraudat. Sitten tuli poliisi ja pysäytti, kysyen ajokorttia ja rekisteriotetta. Tietysti pelkääjän paikalla istunut kaverini aukaisi hanskalokeron reippaasti auki ja käsiraudat holahtivat ensimmäisinä esiin. Poliisisetä kutsui minut autoonsa ja käsirautoja iloisesti heilutellen kysyi: "Mihinkäs sinä näitä käytät?" Ja kun vastasin että: "Sängyssä." Käsirautojen heiluttelu loppui kuin seinään ja kaksi punanaamaista poliisia jäi asiaa pohtimaan omaan autoonsa. Omassa autossa odotti melkoisen punakka kaveri. Että näin.

Kaupassa

Mulla on juhannuksena neljä päivää vapaata. Joten tässä on tullut käytyä sen verran kaupassa, ettei muutamaan päivään tarvi kauppaan lähteä. On tullut ostettua kaikkea tarpeellista; syötävää, juotavaa, grilliin hiiliä yms. pientä.
Oli sitten vielä yksi ostos tekemättä. Suunnittelinkin, että käyn lähikaupasta ostamassa laatikollisen olutta. Kun en sitä viitsinyt pyörän tarakalla kuljettaa, kun oli pyörän päällä noita muita ostoksia jo niin paljon.
Kaupassa törmäsin sitten tähän "sankariin", joka yhden tapaamisen jälkeen ilmoitti sisaruksilleen ja kavereilleen, että hän seurustelee minun kanssa. Hän oli edelleen yhtä epäsiistin oloinen kuin kahdella edellisellä kerralla.
Mietin, että olenko ostanut kaikkea tarpeellista riittävästi juhannusta varten ja pyörin sitten melko verkkaseen tahtiin hyllyjen välissä. Ressukka käveli sitten hyllyrivistön päässä edestakaisin ja aina kuikuillen, että missä hyllyvälissä olin (tähän oli kiinnittänyt myös kaupan henkilökunta ja kertoi asiasta myöhemmässä vaiheessa).
En löytänyt mitään muuta ostettavaa kuin paketin nenäliinoja ja olutsalkun. Kassalle päästyäni Ressukka oli jo pakkaamassa ostoksiaan muovipussiin. Nähtyään kassahihnalle nostetut ostokset, kaveri jupisi puoliääneen: "tuollasta juoppoa ei kukkaan huoli."
Maksamassa ollut vanhempi rouva ja myyjä kuulivat Ressukan jupinan. Kumpikin katsahti kaveria pahasti, mutta samantien myös minua. Mummeli tokas: "Jos nuorella miehellä ei ole käyttäytymistapoja, niin ei kannata tulla ihmisten ilmoille."  Ressukan ilme oli kyllä näkemisen arvoinen. Oli aikamoisen tyrmistyneen oloinen, kun joku sanoi asian suoraan, ilman sarvia ja hampaita. Ressukan poistuttua kaupasta, sanoin myyjälle ja mummelille, että olen kaksi kertaa aikasemmin tavannut kaverin ja toisella kerralla hän kertoi siskolleen, että mukamas seurustelen hänen kanssaan. Mummeli tokas ääneen: "Näköjään löytyy outoja ihmisiä, joilla ei käytöksessään ole järjen hiventäkään. Eikä mielessä."
Mummelin poistumisen jälkeen myyjä kertoi, että henkilökunnalle on jäänyt sellainen kuva, ettei kaverilla ole kaikki muumit laaksossa. On kuulemma jäänyt tuijottamaan ostosten maksamisen yhteydessä myyjää silmiin. Seuraava asiakas oli sanonut melko kovaan ääneen, että kaverin olisi syytä poistua, jotta muillakin olisi mahdollisuus käyttää kaupan palveluja.
Virkavalta tietää kaverin käyttäytymisestä, mutta toistaiseksi ei voi asiaan puuttua, kun kaveri ei ole kehenkään käynyt käsiksi, henkisesti eikä fyysisesti käynyt käsiksi, ahdistellut ketään. Sanallista harkkaa kuulemma on ollut muutamien asiakkaitten kanssa. Tuollanen käytös ei välttämättä ole pelottavaa, mutta varuillaan saa olla, kun ei todellakaan voi loogisesti odottaa miten ihminen käyttätyy.
Että näin loistavasti tällä kertaa....

Baaritiskillä

Satuimpahan pitkästä aikaan käymään kantakapakassani. Meitä on reilun tusinan verran (vain kaksi naista), meitä jotka saattavat joskus poiketa keskellä kirkasta päivää oluella ja samalla yleensä luetaan päivän lehdet. Yleensä notkutaan baaritiskillä henkilökunnan kanssa jutellen. Tai 'huonommassa' lykyssä meillä on pari vakiopöytää, joissa meillä on tapana istuskella. Tiistaisin sattuu olemaan tietovisa ja useimmat meistä osallistuu jollain (tai useammalla) kokoonpanolla kisaan. Sehän on pelkkää iloa ja hupia, leikkimielistä kisailua. Mutta aina meillä on kunnon jälkipelit visailusta. Mutta joo.... eihän minun pitänyt kantakapakkani tietovisasta kirjoittaa.

Satuimpahan taas pitkästä aikaan poikkeamaan töitten jälkeen 'ketutskaljalla'. Jäi muutaman naamatutun kaverin kanssa juttelemaan baaritiskille. Melko perisuomalaiseen tapaan minun ja'vieressä' istuneen miehen väliin jäi pari tyhjää baarijakkaraa. Mutta sehän ei keskustelua haitannut ja häirinnyt. Sitten baariin saapui rehvaaseen tyyliin kaksi noin 45-50 -vuotiasta miestä. Toinen syöksyi vessaan ja toinen jäi tilaamaan juotavaa. Tämä joka jäi baaritiskille lähestyi minua ja kysyi: "Mitäs nainen tekee yksin täällä?" Vastasin: "Oluella. Ja en ole yksin," vinkaten kavereitani kohti. Mies katsoi aika vihjalevaan sävyyn, mutta oluen saatuaan käännähti pöytää kohti.
Jonkun ajan kuluttua, kun kaverukset istuivat nokat vastaikkain, olin menossa vessaan. Vessaan on ainut reitti kulkee juurin heidän ohitse. Mies, joka oli jututtanut minua, istui selkä minua kohti, joten hän ei nähnyt, kun lähdin liikkeelle. Olin vajaan metrin päässä, kun mies sanoi kaveqrilleen: "Tuolle baaritiskillä olevalle huoralle ei seura kelvannu." En voinut pitää suutani kiinni: "Tälle pihtarille ei tollenan mies edes prinssinakin mittasena kelpaa." Sanoin sen verran äänekkäästi, että baaritiskillä olleet varmasti kuulivat.
Vessasta tullesani takasin miehet olivat lähreneet. Ja kuulemma aikamoisella kiireellä. Oli oluetkin jääneet juomatta. Kerroin baaritiskillä olleille mitä mies oli sanonut. Siinä tulikin sitten juttua, että joskus kolmisenkymmentä vuotta sitten oli käsitys, että baaritiskillä notkuvat naiset olivat helppoja 'saaliita', jos seksiseuraa mies halusi. Ja näköjään joillakin on edelleen sellainen käsitys, että nainen baaritiskillä on tyrkky ja/tai seksinpuutteessa. En itse ole törmännyt tuollaiseen asenteeseen ja käyttäytymiseen. Tai jos joku mies onkin tullut iskuyritystä tekemään, niin en sellaiseen käyttäytymiseen ole kiinnittänyt mitään huomiota. Yksi miehistä kylläkin yritti selittää enemmäkin asiaa niinpäin, että joillakin on enemmän se käsitys, että naisen paikka on kotona, eikä istuskella baarissa. Etenkin, jos nainen sattuu olemaan reilusti yli kolmikymppinen.

Tämän pienen pettymyksen jälkeen tulen istumaan baarissa baaritiskin ääressä, jos mieleni tekee. Ja jos kohdalle sattuu, niin.....

Normaalia käyttäytymistä (kö)?

Tuossa jokunen aika sitten olin käymässä työvoimatoimistossa. Ja kun siellä jonkun tovin joutui jonottamaan, niin tuollanen minua 10-15 vuotta nuorempi pojankossi heittäytyi juttusille. Ei siinä mitään, mutta kaveri oli hieman epäsiistin oloinen; olisi joutanut suihkuun, parturiin ja laittamaan vähän puhtaampaa vaatetta päälle. Eikä hänen avautumistaan sairauksistaan ja 20 vuotta vanhemmasta ex-naisystävästä antanut kovin kaksista kuvaa 'nuoresta miehestä'.
Pari päivää myöhemmin kyseinen kaveri tuli minua vastaan kauppakeskuksessa. Hän esitteli minut siskolleen uutena tyttöystävänä ja seurustelukumppanina.
Sen jälkeen avauduin molemmimpien kuullen hieman asiasta. Kun on VAIN kerran aikaisemmin keskustellut reilun puolituntia ja nyt näin kaverin elämäni toista kertaa, niin sitä ei sanota ja kutsuta seurusteluksi. Naispuolista ystävää kylläkin voi sanoa joissakin tilanteissa tyttöystäväksi, mutta tämä kaveri painotti puheessaan, että me surustellaan ja ollaan onnellisia kun tavattiin. 

Minun oman käsityksen mukaan meistä kumpikaan ei ole edes toiselle ystävä eikä kaveri. Naamatutuksi kylläkin voi sanoa, hyvssä lykyssä. Siihen ystävyyteen, kaveruuteen tarvitaan vähän enemmän toisen tuntemista ja paljon luottamusta. 

Se reilun puolen tunnin keskustelu ei herättänyt ainakaan minun luottamusta tätä kaveria kohtaan, eikä oikein jäänyt sellaista kuvaa, että haluaisin kovinkaan syvällisesti edes tutustua. Ensialkuun vaikutti, että 'hyvässä' lykyssä saatan kaupungilla tavatessa tervehtiä ja jos aikaa on muutaman sanan vaihtaa. Mutta tuon seurustelutotemuksen jälkeen tuli kyllä olo, etten nyt välttämättä olla senkään vertaa tekemisissä.

Tähän ikään mennessä olen useamman kerran seurustellut, ja joka kerta kumpikin osapuoli on tiennyt seurustelevansa. Mulle ei ainakaan ole kertaakaan käynyt niin, että seurustelu olisi alkanut heti ensimmäisen tapaamisen jälkeen. Kyllä useamman kerran ollaan tavattu, treffeillä käyty muutamia kertoja, tapailtu ennenkuin varsinainen seurustelu on alkanut. Ja jossain vaiheessa keskustellaan/on keskusteltu mm. pettämisestä, suhteen 'pelisäännöstä', toiveista, haaveista yms.

Mieleni teki kysyä tältä tapaamaltani kaverilta, että onko hän ihan normaali kuvitellessaan, että yhden tapaamisen jälkeen alkaa seurustelusuhde, vaikka ei edes nimeä tiedä. Tai minä en ainakaan hänen nimeä tiedä, eikä edes kiinnostakaan tietää...
Mutta jäinpähän taas ihmettelemään, että näköjään sitä löytyy maanpäältä vaikka minkälaista tallaajaa ajatuksineen.

Hoitomuodot

hoitomuodot - mitä ne tarkoittavat:
AVOHOITO = Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei sitoumuksia.
HOITOVAPAALLA = Olla selibaatissa.
KERTAHOITO = Tuskin pääsee toistumaan.
KOTIHOITO = Tuoda hoito kotiin.
PSYKIATRINEN HOITO = Seksiä sekopään kanssa.
HOITOPAIKKA = Sillä hetkellä saatavilla oleva käytetty tila.
TEHOHOITO = Varmasti tyydyttävä seksisuhde.
PAKKOHOITO = Bondage
HOITOTAKUU = irtoaa varmasti!
SHOKKIHOITO = Illalla se näytti vielä hyvältä!
PÄIVÄHOITO = Ei aina tarvitse pimeää.
VIERIHOITO = Vierekkäin.
HOITOVIRHE = Tekevälle sattuu

Artikkeli aiheutti pohditaa....

Satuinpahan sitten "eksymän" Iltalehden nettisivuille ja Rakkaus&seksi -osioon. Bongasin sieltä sitten artikkelin näistä kuuluisista "pehmopornokirjoista", eli Fifty Shades -kirjasarjasta. Artitkelissa kirjasarjaa tituleerataan pehmo-, kotiäiti- ja mammapornoksi. Jos olisin ollut jutun kirjoittanut toimittaja, niin en kylläkään olisi nimittänyt kirjoja mitenkäänpäin pehmopornoksi. Ainakin minun käsitykseni mukaan pehmoporno on enemmän sellaista, jossa seksi on näyteltyä, leikkauksen tai kuvakulmien vuoksi varsinaista yhdytää ei näytetä tai kirjoitetaan niin, että lukija voi omassa päässä kuvitella yhdynnän tapahtuvan. Kyllä näissä kirjoissa seksikohtaukset oli sen verran reilusti kirjoitettu auki, ettei niitä kyllä mitenkään saa sopimaan pehmopornoksi. Ehkä hatarammin voi kirjoja selittää kotiäiti- ja mammapornoksi; todennäköisesti niitä kirjoja lukee niin kotiäidit kuin vähän iäkkäämmtkin naiset, mutta kyseiset pornon alalajit kyllä tuo jotain muuta mieleen kuin pelkästään sen, että kyseiset henkilöt lukevat tällaista romanttista kirjallisuutta, johon on lisätty aikamoinen annos seksiä ja/tai pornoa.
En ole lukenut kuin kaksi ensimmistä osaa, mutta kirjoissa kerrotaan ihan suoraan yhdynnöistä, kuinka mies työntyy naiseen, kuinka molemmat tyydyttää toisensa seksuaalisesti ja molemmat nauttivat siitä. Noh..... Ensimmäisessä osassa loppuvaiheen eräässä seksikohtauksessa tapahtuu jotain sellaista mistä naispäähenkilö ei todellakaan nauti, mutta suostuu omasta halusta ja kiinnostuksesta seksin alalajiin ja pakenee sen vuoksi paikalta.
Ehkä siinä mielessä kyseisistä kirjoista on voinut olla iloa ja hyötyä, että osa naisista ovat saaneet virikkeitä omaan makuuhuoneeseen ja mahdollisesti saaneet rohkeutta käydä seksikaupassa ja -messuilla. 

Oli parisuhteessa tai yksin, niin seksuaalisentyydytyksen ja -nautinnon saaminen on useimmille ihmiselle erittäin tärkeää. Joillekin riittää kerran vuodessa, toisilla on tarve saada seksiä useamman kerran päivässä. Riittävä määrä seksiä/tyydytystä voi olla hankala saada, jos on lapsia (minun, sinun ja yhteisiä), vuorotyö, stressiä, iso velka unelma-asunnosta yms. syitten vuoksi. Mutta omia tarpeita ei siitä huolimattatta saisi siirtää ja unohtaa. Ja tuttavapiirissäni kyllä olen huomannut melko usein, että sen kumppanin kanssa keskusteleminen seksistä jää jostain kumman syystä aikaa myöten. Sitten ihmetellään kaveripiirissä tai lehden palstoilla, miksi hommat ei luonnistu makuuhuoneen puolella.
Tuossa tuli sitten muutaman parisuhteessa olevan naisen kanssa juteltua, niin moni heistä oli vakaasti sitä mieltä, että miehen nettipornon katselu on pettämistä. Mutta se, että mies fantasioi ja samalla runkkaa saadakseen orgasmin, niin se ei ole pettämistä (tästäkin löytyi yksi fanaattinen mielipide, että itsetyydytyskin olisi pettämistä). Mutta muutamalle näistä naisista riitti 1-2 kertaa kuukaudessa seksiä ja heidän mielestä miehet ovat "sonneja", kun haluat 1-5 kertaa viikossa seksiä. Näissä tapauksissa en kyllä ihmettele laisinkaan, että mies katselee nettipornoa ja samalla tyydyttää itseään. Enkä yhtään ihmettele, että hakeutuu jopa toisen naisen syliin (en sano, että se olisi sallittua/hyväksyttyä).
Itsekin välillä katson netistä pornoa saadakseni virikkeitä, joskus sen vuoksi, jotta kiihotun nopeasti, välillä sen vuoksi, että voin hankkia orgasmin nopeasti. Mutta en koskaan ole ymmärtänyt miksi jotkut naiset tuomitsevat pornon niin rankasti, jotkut tuomitevat jopa näkemättä edes puolen minuutin pätkää pornoleffasta. Kyllä niitä katsottavia eroottisiafilmejä ja pehmopornoa löytyy naisillekin; ei kaikkia ole tehty miehille, vaikka taitaakin olla suurin osa. Toivottavasti joku nainen uskaltaisi kunnolla perustella miksi pornon katselu on pettämistä. Se ei riitä perusteeksi, että itse ei siitä tykkää/nauti/kiihotu. Eikä ainakaan nykyään pornoleffoissa esiintyvät ole vastentahtoisesti naimassa.
Osa näistä tiukkapipoisista naisista ei myöskään ymmärrä miksi pitäisi olla dildoja, kiihottimia tai muitakaan seksileluja. Kun itseltä niitä muutamia löytyy, niin kyllä niistä iloa löytyy. Niin kumppanin kuin itsensä kanssa seksiä harrastettaessa. Silloin kun on kumppanin kanssa, niin en minä aina niin nopeasti kiihotu pelkällä hyväilyillä, kiihottamisella, suutelemisella ja sormattamisella, etteikö joskus pieni seksilelu tee jotain kivaa ekstraa, jotta saisi nautinnon, orgasmin ja tyydytyksen nopeammin. Ei kumpikaan osapuoli nauti siitä, jos joudutaan tuntitolkulla panemaan tai sormettamaan. Siinä menee halu ja himo jossain vaiheessa ohi. Mutta missän tapauksessa ei pitäisi tuomita toisia, jos he ovat löytäneet erilaisia virikkeitä saadakseen tyydytyksen.
Osa näistä naisista ovat ainakin mulle vedonneet siihen, että dildot ovat niin suuria, ettei ne mahdu ja/tai heidän miehensä ovat kateellisia niille dildoille. Jos miehellä on pieni penis, huono itsetunto ja naisella valtava tekopenis, en oikeastaan yhtään ihmettele vaikka olisikin kateellinen tai mustasukkainen, mutta miehen kannattaisi kokeilla miltä se tuntuu kun mies panee ja tyydyttää naista dildolla. Voi olla miehellekin nautinnollinen ja tyydyttävä kokemus. Naistenkin pitäisi muistaa, että niitä pieniä tekopeniksiäkin löytyy ja sitten löytyy avuksi liuta liukuvoiteita, joita voi käyttää myös sen kumppanin kanssa.

Varoittava esimerkki

Kaikki karvanpoistokeinot ovat huijanneet uskomaan helppoon, kivuttomaan karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja nyt....kylmävaha. Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.

Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa.

Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.

Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiaan vastaan. Tarkoitus oli hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, tårta på tårta (voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.)

Ja sitten laitoin vahaliuskan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...

Okei, ei mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..

Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!

Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.

Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO!

Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen 'palkintoani', vahan peittämää turkkiani..

Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?

Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.

Kosketan vahaa. Huudan hiljaisesti: EIIIIIIIII!!!

Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdykden. Kuten muistat, jalkani on edelleen w-pöntöllä. Jotain on tehtävä.

Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen.

Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle, sillä sitten pulpahtavat silmät päästä.

Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä.. Kuumaa vettä! Kuumaa vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...? Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja istun alas.

Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa.

Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti. Soitan ystävälleni, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.

Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella 'peppuni ja pimppani ovat liimautunut ammeeseen'. Hän halusi tietää tarkasti, missä kohdissa peppuani vaha on. 'Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta' hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.

Ystäväni käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numero löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.

'Tajuathan', hän sanoi, 'että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun.
Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoraan totuuden.'

Siinä kun mietimme vaihtoehtoja, päädyin repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!

Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat ovat edelleen paikallaan. Ajelin ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan.

Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!