Kolmoissuodatin

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi." Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus.
Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En" mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."
"Hyvä on" sanoi Sokrates. " Eli et tiedä onko asia totta vai ei. Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin..." mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet. "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan" mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta, eikä hyvää, eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää myös senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.

Opettele vonkaamaan

Viimeviikkoisen seksiviestikohun jälkeen olen tehnyt toteamuksen, että kovinkaan monelta ei tuo vonkaaminen luonnistu. Erityisesti tyylikkäästi ja/tai hienovaraisesti vonkaaminen.

Nyt se on vaan niin, että on järjestettävä 'tyylikkään vonkaamisen' -kirjekurssi.

Oletko miettinyt tätä jos et saa ...???

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...?Minun on pakko valita se "vai..."
Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...? Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy: Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

Toivoton tapaus

Tulin tänäaamuna tänne "suurelle kirkolle", eli Helsinkiin. Suuntasin heti ensimmäisenä Sanomataloon verenluovutukseen. Ei siinä nyt suurempia ongelmia ollut, mutta sain kumpaankin kyynärtaipeeseen teippaukset. Söin ja join reilusti ennen paikalta poistumista.
Sen jälkeen hieman haahuilin päämäärättömästi pitkin poikin aseman seutua (mulla ei siis ollut kiirettä mihinkään), kunnes kaksi Jehovan todistajaa tuli keskutelemaan kanssani. Sanoin ensin, etten kaipaa heidän huomionosoitusta ja yritin jatkaa matkaa. Kuulin toisen sanovan ääneen, että vakavaahan sen täytyy olla, kun molemmat kyynärtaipeet ovat sidottu. Sitten oli pakko pyörähtää ympäri ja todeta, että tämä on niin vakava asia, että hyvässä lykyssä kolme ihmistä saa apua äsken luovutetusta verestä. Heidän ilmeensä oli näkemisen arvoinen. Hetken aikaa keskusteltiin asiasta, mutta heidän jyrkkä kanta veren saamiseen hengen pelastamikseksi. Mutta pian totesin ettei sitä tuloksetonta ja toivotonta juupaseipäskeskustelua kannata jatkaa ja toivotin heille hyvää päivänjä jatkoa.
Mutta joo. Mulla ja minun sielulla ei taida olla mitään toivoa pelastua, jos se on heistä kiinni.
Niin että HYVÄÄ PÄIVÄÄ VAAN!

Kondomi merkit

* Finnair condoms – Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms – Itämeren punaisimmat…
* Nokia condoms – Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline – Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi – Varmasti perille
* Sonera condoms – Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms – …ja kaikki vain pienenee…
* Philips condoms – Let’s make things better.
* Turva kondomi – Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi – Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms – Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms – Just do it.
* Benetton condoms – United genitals of Benetton.
* Pentium condoms – Intel Inside
* Valintatalo kondomi – Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi – Saat Plussaa
* Citymarket kondomi – Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi – Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi – …ja panot paranee.
* Fazer kondomi – Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben’s condoms – Onnistut aina.
* Felix kondomi – Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms – Kaada niihin “maitoa”, ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms – Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms – Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms – …ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi – Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi – Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä… ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi – Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi – Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms – Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu – Ei valu.
* Fairy condoms – Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms – Up & Go !
* Libresse condoms – Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms – Joka kodin putkimies
* Panu kondomi – Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms – Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms – Happy together
* Neste condoms – …ja matka jatkuu

Tinder

"Pitihän" sitä minunkin testata Tinderiä. Enkä nyt sitä menis kauheasti kehumaan. Onhan se kiva katella miesten profiilikuvia, mutta..... Suurin ongelma on se, jos vahingossa klikkaa ettei joku kiinnosta, niin kyseinen miestä ei enää löydä uudelleen. Alkuasetuksena oli niin naiset kuin miehetkin ja ikähaarukkakin oli melkoinen. Sen perusteella jos katselisin miehiä, niin nuorimmat olisi jopa 18-vuotiaita, vanhimmat minua 20 vuotta vanhempia. Eli kärjistetysti Tinder yritti tyrkyttää mulle lapsien ja isäni ikäisiä tyyppejä. Joten piti ensimmäiseksi asetukset täytyy säätää kohdilleen, kuten myös kuinka suurelta alueelta haluaa seuraa itselleen hakea.
Miesten kuvia plärätessäni törmäsin useampaan tuttuun. Muutaman naimisissa olevaankin ja perheelliseen mieheen. Ehkä "paras" oli, kun kuvasta en tunnistanut, mutta nimi oli sama kuin entisellä työnantajalla. Tinder paljasti, että mies oli ollut aktiivisena Tinderissä reilu puoli tuntia aikaisemmin. Oli ihan "pakko" klikata kiinnostamisen merkiksi. Hän oli jo aikaisemmin klikannut kiinnostuksen merkiksi minua. Seuraavana päivänä sai  Tinderissä viestin, että olisi kiva saada kuva josta minut tunnistaa ja hän kertoi ammattinsa. Siinä vaiheessa täräytin, että tiedän hänet melko hyvinkin, että tiedän hänellä olevan vaimo ja kuusi aikuista lasta ja siitä kuinka hän melko aktiivisesti käy erään uskonnollisen lahkon tilaisuuksissa. Seuraavana päivänä poikkesin uudelleen Tinderissä, niin miehen profiili oli kadonnut. Katoin sitten Facebookin puolelta, ettei sieltäkään löytynyt miehen profiilia enää, vaikka se oli ollut pari päivää aikaisemmin.
Ymmärrän sen, että jos on avoimessa parisuhteessa, niin käy välillä tuulettumassa muiden lakanoiden välissä, mutta..... Tuota en oikeasti ymmärrä, että haetaan aktiivisesti seksiseuraa,  vaikka puolisokin on aktiivista sorttia seksin saralla, eikä hyväksy vieraissa hyppelyä. Erityisesti tässä tapauksessa.  Ja yritetään onnella ja hyvällä tuurilla, jos kukaan tuttu ei vahingossakaan löydä profiilia, jolla etsitään aktiivisesti seksiseuraa.
Vaikkakin tein aika vittumaisen tempun entiselle työnantajalleni, niin ei minusta ole juorumaan hänen vaimolleen asiasta, vaikka teksikin mieli.

Kirkon kellot

Italiassa oli tapana soittaa kirkonkelloja aina kolmen tunnin välein kello 21, kello 24, kolmeta yöllä, kuudelta aamulla ja yhdeksältä aamulla. Tietoisena tästä tavasta ehdotti nuori rouva miehelleen heidän käydessä yöpuulle häämatkahotellissaan:
- Lupaan olla sinulle aina uskollinen, jos yöllä joka kerta kellojen soidessa heräät rakastelemaan kanssani.
Viikonlopun ensimmäisen yön jälkeen meni mies kalpeana kellonsoittajan luo ja totesi:
- Maksan sinulle 10 000 liiraa, jos voimme sopia, että soitat kelloa vain kahdeltatoista ja kuudelta mutta jätät kolmen soiton väliin.
Kellonsoittaja silmäili miestä ja vastasi:
- Ei minun kannata tuohon suostua. Vuorokausi sitten täällä kävi eräs nuori rouva joka maksoi minulle 20 000 siitä, että soittaisin tämän viikonlopun aikana kelloja aina kahden tunnin välein.