Toivoton tapaus

Tulin tänäaamuna tänne "suurelle kirkolle", eli Helsinkiin. Suuntasin heti ensimmäisenä Sanomataloon verenluovutukseen. Ei siinä nyt suurempia ongelmia ollut, mutta sain kumpaankin kyynärtaipeeseen teippaukset. Söin ja join reilusti ennen paikalta poistumista.
Sen jälkeen hieman haahuilin päämäärättömästi pitkin poikin aseman seutua (mulla ei siis ollut kiirettä mihinkään), kunnes kaksi Jehovan todistajaa tuli keskutelemaan kanssani. Sanoin ensin, etten kaipaa heidän huomionosoitusta ja yritin jatkaa matkaa. Kuulin toisen sanovan ääneen, että vakavaahan sen täytyy olla, kun molemmat kyynärtaipeet ovat sidottu. Sitten oli pakko pyörähtää ympäri ja todeta, että tämä on niin vakava asia, että hyvässä lykyssä kolme ihmistä saa apua äsken luovutetusta verestä. Heidän ilmeensä oli näkemisen arvoinen. Hetken aikaa keskusteltiin asiasta, mutta heidän jyrkkä kanta veren saamiseen hengen pelastamikseksi. Mutta pian totesin ettei sitä tuloksetonta ja toivotonta juupaseipäskeskustelua kannata jatkaa ja toivotin heille hyvää päivänjä jatkoa.
Mutta joo. Mulla ja minun sielulla ei taida olla mitään toivoa pelastua, jos se on heistä kiinni.
Niin että HYVÄÄ PÄIVÄÄ VAAN!

Kondomi merkit

* Finnair condoms – Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms – Itämeren punaisimmat…
* Nokia condoms – Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline – Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi – Varmasti perille
* Sonera condoms – Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms – …ja kaikki vain pienenee…
* Philips condoms – Let’s make things better.
* Turva kondomi – Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi – Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms – Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms – Just do it.
* Benetton condoms – United genitals of Benetton.
* Pentium condoms – Intel Inside
* Valintatalo kondomi – Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi – Saat Plussaa
* Citymarket kondomi – Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi – Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi – …ja panot paranee.
* Fazer kondomi – Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben’s condoms – Onnistut aina.
* Felix kondomi – Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms – Kaada niihin “maitoa”, ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms – Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms – Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms – …ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi – Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi – Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä… ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi – Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi – Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms – Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu – Ei valu.
* Fairy condoms – Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms – Up & Go !
* Libresse condoms – Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms – Joka kodin putkimies
* Panu kondomi – Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms – Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms – Happy together
* Neste condoms – …ja matka jatkuu

Tinder

"Pitihän" sitä minunkin testata Tinderiä. Enkä nyt sitä menis kauheasti kehumaan. Onhan se kiva katella miesten profiilikuvia, mutta..... Suurin ongelma on se, jos vahingossa klikkaa ettei joku kiinnosta, niin kyseinen miestä ei enää löydä uudelleen. Alkuasetuksena oli niin naiset kuin miehetkin ja ikähaarukkakin oli melkoinen. Sen perusteella jos katselisin miehiä, niin nuorimmat olisi jopa 18-vuotiaita, vanhimmat minua 20 vuotta vanhempia. Eli kärjistetysti Tinder yritti tyrkyttää mulle lapsien ja isäni ikäisiä tyyppejä. Joten piti ensimmäiseksi asetukset täytyy säätää kohdilleen, kuten myös kuinka suurelta alueelta haluaa seuraa itselleen hakea.
Miesten kuvia plärätessäni törmäsin useampaan tuttuun. Muutaman naimisissa olevaankin ja perheelliseen mieheen. Ehkä "paras" oli, kun kuvasta en tunnistanut, mutta nimi oli sama kuin entisellä työnantajalla. Tinder paljasti, että mies oli ollut aktiivisena Tinderissä reilu puoli tuntia aikaisemmin. Oli ihan "pakko" klikata kiinnostamisen merkiksi. Hän oli jo aikaisemmin klikannut kiinnostuksen merkiksi minua. Seuraavana päivänä sai  Tinderissä viestin, että olisi kiva saada kuva josta minut tunnistaa ja hän kertoi ammattinsa. Siinä vaiheessa täräytin, että tiedän hänet melko hyvinkin, että tiedän hänellä olevan vaimo ja kuusi aikuista lasta ja siitä kuinka hän melko aktiivisesti käy erään uskonnollisen lahkon tilaisuuksissa. Seuraavana päivänä poikkesin uudelleen Tinderissä, niin miehen profiili oli kadonnut. Katoin sitten Facebookin puolelta, ettei sieltäkään löytynyt miehen profiilia enää, vaikka se oli ollut pari päivää aikaisemmin.
Ymmärrän sen, että jos on avoimessa parisuhteessa, niin käy välillä tuulettumassa muiden lakanoiden välissä, mutta..... Tuota en oikeasti ymmärrä, että haetaan aktiivisesti seksiseuraa,  vaikka puolisokin on aktiivista sorttia seksin saralla, eikä hyväksy vieraissa hyppelyä. Erityisesti tässä tapauksessa.  Ja yritetään onnella ja hyvällä tuurilla, jos kukaan tuttu ei vahingossakaan löydä profiilia, jolla etsitään aktiivisesti seksiseuraa.
Vaikkakin tein aika vittumaisen tempun entiselle työnantajalleni, niin ei minusta ole juorumaan hänen vaimolleen asiasta, vaikka teksikin mieli.

Kirkon kellot

Italiassa oli tapana soittaa kirkonkelloja aina kolmen tunnin välein kello 21, kello 24, kolmeta yöllä, kuudelta aamulla ja yhdeksältä aamulla. Tietoisena tästä tavasta ehdotti nuori rouva miehelleen heidän käydessä yöpuulle häämatkahotellissaan:
- Lupaan olla sinulle aina uskollinen, jos yöllä joka kerta kellojen soidessa heräät rakastelemaan kanssani.
Viikonlopun ensimmäisen yön jälkeen meni mies kalpeana kellonsoittajan luo ja totesi:
- Maksan sinulle 10 000 liiraa, jos voimme sopia, että soitat kelloa vain kahdeltatoista ja kuudelta mutta jätät kolmen soiton väliin.
Kellonsoittaja silmäili miestä ja vastasi:
- Ei minun kannata tuohon suostua. Vuorokausi sitten täällä kävi eräs nuori rouva joka maksoi minulle 20 000 siitä, että soittaisin tämän viikonlopun aikana kelloja aina kahden tunnin välein.

Treffi-ilmoitusten selityksiä

Treffi-ilmoituksessa:

"Elämääkin nähnyt" = juoppo/narkkari/istunut linnassa.
"Juoksuni juossut" = pannut jokaista paikkakunnan äijää ja alapää loistaa pimeässä. Sukupuolitautien erikoisklinikka lähettää joulukortin ja pistää uusimmat taudit Facebookin kautta privalla.
"Komeaksikin kehuttu" = äiti sanonut.
"Carpe diem" = tää pitää laittaa näihin.
"Tykkään matkustella = sain Thaimahaasessa tippurin v. -98 ja sen jälkeen lähinnä Ähtärissä käyny.
"Kurvikas/muodokas/uhkea" = taas alle 150 kg.
"Nallekarhu" = vaa'an mukaan saman painoinen.
"Tumma ja tulinen" = tapoin ukkoni.
"Lepyn nopeasti" = heti pahoinpitelyn tai sammumisen jälkeen.
"Otan silloin tällöin lasin viiniä" = 10 % maksasta toimii. Rape tuo pakettiautolla Virosta lastin parin viikon välein.
"Kokeillaan nyt tätäkin" (treffisivustoa) = kaikki keinot käytetty. Jos nyt ei tärppää niin nuolen kolmatta raidetta Kalasatamasta Ruoholahteen.

Lapsen hankintaa

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi: 
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat. 
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut... 
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti. 
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen. 
- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä. 
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut. 
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä. 
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen. 
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen. 
- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. 
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa. 
- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli. 
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan. 
- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti. 
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin. 
- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä. 
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin. Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.
- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?" 
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin. 
- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena. 
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi.

Ne lapset...

2,5 v poika istui potalla ja totesi tyytyväisenä, että hänellä on pippeli. Lisäsi vielä, että isälläkin on pippeli. Ja totesi myös, että äidillä ei ole. Vastasin vaan että, ei ole ei. Tähän hän vastasilohduttavasti, että ostetaan äidille uusi pippeli kaupasta!

Muutama päivä myöhemmin katsoimme ilotulitusta. Kun ilotulitus loppuihän olisi halunnut että se jatkuu, ja totesi, että rakettien paristotloppui, ostetaan uudet paristot kaupasta.

Loppuhuipennus tuli tietenkin lähikaupan kassajonossa, kun tämänuorimies kirkkaalla äänellä totesi: Ostetaan kaupasta äidille uusipippeli ja paristot myös.....

Vaalea leipä

Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella…"

Naisen logiikkaa?

Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:

Ensimmäinen kertoi:Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... Se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa... Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton, kun ajatteli että sitä tarvitaan. No tarvittaisihan sitä, mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro, huutelivat kaverit. No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!

Autonkorjausta

Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

Samaa näköä

Mie aloin miettiin, kun katson peiliin, että multa alkaa tukka lähteä päälaelta aivan niinkuin mun pojaltaki... sitten alkoi mietityttään, että kenenkä poika tuo mahtaa ollakkaan...... vähän aikaa kyräilin ja tuijotin miestäni ja päätin reippaasti kysäistä  --ootko nyt ihan varma, että tuo on sun poika?? Meillä kahella tukka karkaa päälaelta ja sulla vielä tukka päässä....
-- vähän epäilyttää, mutta olkoon, miten on, mie annan kyllä tämänkin hälle anteeksi   --- on se ollut niin hyvä mies!!!

Arvonsa osallakin on

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on nyt lopulta selvitetty ja havaittu erittäin arvokkaaksi.
Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi!
Otetaanpa esimerkki :Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10% , eli miehet saavat keskimäärin kymmenyksen enemmän palkkaa kuin naiset. Tämän on selvittänyt Tohtori Juhana Vartiainen palkansaajien keskusjärjestöstä.
Kymmenys on 2.166 euroa keskimääräisestä vuosiansioista ja keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa noin 75.810 euroa! Kilohinnaksi muodostuu noin miljoonan euron verran!
Tälläistä vekotinta on siis syytä kohdella kaikellasillä kunnioituksella, mikä sille kuuluu.

Avautumista part XX.XX

Olen väärä henkilö moralisoimaan tästä aiheesta, mutta keuhkoampa asiasta lämpimäkseni edes hetken. Alkoi nimittäin kiukuttamaan pettäminen. Siis parisuhteessa/avio-/avoliitossa olevat ihmiset pettävät puolisioansa. Tai etsivät aktiivisesti itselleen seksiseuraa. Tässä purkauksessa pettäminen ja seksin harrastaminen jonkun muun kuin kumppanin tai puolisonsa kanssa on sama asia. Eikä tämä purkaus koske heitä, jotka ovat avoimessa- tai seksisuhteessa olevia, koska heillä on jo vähän toisenlaiset sopimukset ja säännöt kuin muissa parisuhteissa.

Viime aikoina on lisääntynyt reilusti epäsuorat ja suorat ehdotukset seksin harrastamiseen, niin livenä, puhelimessa kuin netissäkin. Ja useimmat ehdotukset tulevat varatuilta miehiltä. Osa kertoo suoraan olevansa varattuja (rehellisyys on plussaa ja lisää jonkin verran luottamusta), osa ei kerro parisuhdestatustaan ja osa väittää olevansa sinkkuja (osa on valehdellut, koska esim. facebookissa on parisuhdestatuksessa mm. kihloissa, naimisissa; joten vähentää reilusti luottamusta). Mikä ihme saa ihmisen hakeutumaan jonkun toisen kanssa samoihin vällyihin? 

Jos suhde ei toimi joltain osin, niin pitäisikö miettiä, että voiko jossain asiassa tulla vastaan, kannattaako jatkaa suhdetta vai pystyisikö keskustelemaan asiasta, että vieraissa vällyissä poikkeaminen olisikin mahdollista, jopa sallittua? Jokainenhan asiaa pohtii ja päättää asioista tahoillansa.

Itselläni on kokemuksia niin parisuhteista kuin avoimista ja ne ovat luonteeltaan ihan erilaisia. Parisuhteessa ei ole kuin yksi seksikumppani ja ajatuksissa ja toiveissa on yhteinen tulevaisuus. Suhteissa ollaan keskusteltu siitä mikä on pettämistä ja mikä ei. Mm. halaukset, pusut, flirttailu, katsominen ja tanssiminen olivat sallittujen listalla; pettämiseksi luokiteltiin useimmissa tapauksissa seksin harrastaminen. Enkä ole koskaan ole ymmärtänyt sitä, että flirttailu halaukset ja pusut ovat miehelle sallittuja, mutta mulle ei ole. Sellaiset suhteet ovatkin päättyneet melko nopeasti, joissa on erisäännöt molemmille osapuolille. Halauksissa ja poskipusuissa ei ole mitään seksuaalista, vaan ne ovat kohteliaisuudesta, ystävyydestä annettuja. Enkä ole aina oikein ymmärtänyt, että miksi toisen ystävien/kavereiden pitäisi olla myös minun ystäviä/kavereita. Mulle henkilökohtaisesti on tärkeää, että on myös niitä omia ystäviä/kavereita. Onhan se luonnollista, ettei kaikista ihmisistä tykkää, eikä heistä luonnostaan kaveriksi. En ole koskaan ymmärtänyt miksi toisen elämää tai tekemisiä pitäisi rajoittaa. Jos ei kykene olla pettämättä tai luottamatta siihen, että tulee takaisin, niin on syytä miettiä omaa ajatusmaailmaa, käyttäytymsístä tai onko se suhde muutoin oikealla tolalla.

Itse olen tällä hetkellä suhteessa. En ole ihan varma, että seurustellaanko, mutta sellaista mukavaa sutinaa ja viihdyn tämän miehen seurassa hyvin. Mulle riittää, joten en etsi seksiseuraa, eikä kannata tyrkyttääkään. Ei ole tarvetta pyörittää useampaa miestä suhderingissä, yksi riittää vallan mainiosti. Ja vaikka olisinkin sinkku, niin en innostu ja syty varatuista miehistä.

Tyttöystävä

Mies on vaimonsa kanssa syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta"  ja kävelee matkoihinsa.Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli !?"... ... ... ...
"Jaa tuo", mies vastaa, "nooo se oli mun tyttöystävä.."
"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara !!" kivahtaa vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan. mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan. "Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy. "No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies."Kyllä meidän on nätimpi," sanoo vaimo.

Somesta

Olen alkuperäisellä nimimerkillä ensin rekistöröitynyt Facebookiin vasta sen jälkeen Twitteriin. Huomasin melko nopeasti, ettei Facebook ole niin käytännöllinen kuin Twitter. Kun tarkoituksenani ei ole kuin heittää lyhyttä omaa, lainattua tai varastettua läppää julkisuuteen. Toinen syy Twitteriin siirtymisessä oli se, että Naamakirjassa ensialkuun ei mulla ollut kavereita tai seuraajia, jotka olisivat peukuttaneet tai kommentoineet päivityksiäni ja joiden kanssa olisi voinut "keskustella" tai heittää läppää asiastavtai asian vierestä. Joten Twitter on ollut mulle se helpompi ja käytännöllisempi sosiaalinenmedia. Olen yhdistänyt nämä kaksi mediaa, joten kaikki mitä julkaisen Twitterissä, päivittyy automaattisesti Naamakirjassa.
Silloin tällöin kirjaudun Facebookiin ja jos kaveripyyntöjä on tullut, niin hyväksyn ne pienellä varauksella, riippuen vähän kaveripyynnön lähettäjän profiilista, minkälaisia kavereita hänellä on entuudestaan sekä löytyykö kuinka paljon kuvia ja päivityksiä (miehän olisin sitten ainakin vähän epäilyttävä).
Nyt on sitte innokkaimmat miehet Facebookissa alkaneet pommittamaan viesteillä oikein urakalla. Parille innokkaimmalle ei oikein ole riittänyt vastaukseksi, että olen Facebookissa erittäin passiivinen, eikä mulle kannata lähettää viestejä muualle kuin sähköpostiin tai Twitterissä. Ja sähköpostiosoite löytyy blogin etusivulta. Muutamat ovat heti ensimmäisenä tiedustellut webkamerasta ja sen käyttömahdollisuudesta (siis nettiseksistä) tai rohkein kyllä ehdotti pientä seksiseikkailua (viestissä väitti olevansa sinkku, mutta naamakirjassa oli parisuhdestatuksena kihloissa X.X:n kanssa).
Vaikka olen seksuaalusesti aktiivinen, tykkään ja olen kiinnostunut seksistä, niin ei se kuitenkaan tarkoita sitä, että olisin sosiaalisessamediassa aktiivinen vain sen vuoksi, että hakisin itselleni seksiseuraa. Ja jos jostain syystä etsisinkin itselleni seksiseuraa, niin käytän ihan muita väyliä kuin sosiaalistamedia.
Aktiivisimmille kyselijöille on ihan näin julkisesti pakko kertoa (kun henkilökohatiset viestit eivät mene jakeluun), etten tule kertomaan oikeaa nimeäni, puhelinnumeroa, työpaikkaani tai omaa henkilökohtaista sähköpostiosoitettani. Nykyisen asuinpaikkakuntani julkaiseminenkin voi olla riskialtista, vaikka tämä onkin noin 22 tuhannen kyläpahanen. Alteregoni on julkinen, mutta mulla on myös yksityisyyteni, jota en halua jakaa kaikkien tuntemattomien ja puolituttujen kanssa.
Samantien tien informoin, etten ole kiinnostunut netti- tai puhelisinseksistä, joten ei kannata edes ehdottaa. Sähköpostitse voidaan seksistä, parisuhteista, miehistä ja naisisra sekä muistakin asioista, jos ei twitterviestien lyhyyden tai julkisuuden vuoksi halua käyttää Twitteriä.

Kasvatusta

Muumimamma on äitinä täysin kelvoton:
Hän sallii lapsensa juosta alasti ulkona säällä kuin säällä. Eikä hänellä itselläänkään ole päällä kuin esiliina. Muumipapalla on pelkkä hattu. Millaisen esikuvan he antavat lapselleen? Näkeekö Muumipeikko lapsen ymmärrykselle sopimatonta lähes pornahtavaa pukeutumista ja miten se häneen tulevaisuudessa vaikuttaa?
Muumimammalla ei ole huolen häivää, vaikka lapset olisivat ilman aikuista kaukana kotoa, jopa yötä Yksinäisillä vuorilla. Mamma vain laittaa eväät mukaan ja toivottaa hauskaa retkeä, ajattelematta laisinkaan, että lapset saattavat eksyä, joutua susien suuhun, hukkua jokeen tai kohdata Mörön. Vastuuttomuus näkyy kaikessa, mitä Muumimamma tekee. Hän päästää kotiinsa kaikenlaiset kulkijat kyseenalaistamatta heidän aikeitaan. Edes yöksi ovea ei lukita!!! Päinvastoin hän on valmis kestitsemään kaikki tutut ja tuntemattomat, jopa rikolliset, kuten Tiuhdin ja Viuhdin, jotka olivat varastaneet rubiinin. Muumimammasta heidän vierailunsa oli vain hauskaa. Muumimamma hakee lapsensa hyvinvoinnin kustannuksella elämäänsä jännitystä ja osoittaa kyvyttömyyttä huolehtia alaikäisestä lapsestaan.
Lapset ovat todistetusti olleet vaarassa monta kertaa ilman aikuisen valvovaa silmää. Lapset on tavattu yksin öiseen aikaan Hattiwattien saarelta, merenrannalta, metsästä, luolasta, milloin mistäkin. Jokaisessa tilanteessa on ollut lisääntynyt vaaran tai tapaturman mahdollisuus. Muumimammasta kaikki tuo on vain jännittävää ja kuuluu lapsuuteen, ja hän suorastaan kehottaa lapsia jatkamaan toimintaansa omin päin.
Muumipappa kirjoittaa ikuista elämänkertaansa tai nukkuu päiväuniaan osallistumatta juurikaan Mamman työntäyteisiin päiviin kodinhoidossa. Pappa ei pidä lapsille minkäänlaista kuria, ei aseta rajoja, eikä selvästikään ole isähahmona ja perusturvallisuuden luojana pätevä. Hän kuluttaa päivänsä terassilla piippuaan poltellen todellisuudesta irtautuneena ja muistelee nuoruutensa seikkailuja. Lapset ovat täysin heitteillä. Nipsu valittaa nälkäänsä, mutta häneen ei reagoida. Ruokahuolto yksipuolista ja ravintoköyhää ja perustuu lähinnä pannukakkuihin ja hilloon.
Lapsista Muumipeikko kantaa selkeästi liikaa aikuisen vastuuta huolehtimalla muista. Hän joutuu tukeutumaan usein murheissaan Nuuskamuikkuseen, kodittomaan kulkuriin, joka asuu teltassa. On hälyttävää, että epämääräinen ja resuinen kulkija on ensimmäinen henkilö, jota Muumipeikko kaipaa kevään tullen herättyään talviuniltaan. Tämä osoittaa häiriötä varhaisien läheisien ihmissuhteiden kehityksessä. Onko Nuuskamuikkunen isän korvike?Muumipeikko kantaa myös huolta äidistään, joka saattaa lähteä päiviksi pois salaiseen laaksoon, jonka väittää olevan olemassa. Muumipapan tuolin rikkouduttua kantaa Muumipeikko jälleen syyllisyyttä ja valvoo öitään korjaten tuolia, vaikka hänen ikäisensä lapsi tarvitsisi yöllä unta. Vanhemmat myös jättävät lapset kotiin yksin monen päivän ajaksi mennen itse juhlimaan häitä.
Muumipeikon harteilla lepää huolia, joita hän ei ilmennä suoraan. Niiskuneiti, jota hän pitää ikään kuin tyttöystävänään asuu veljensä Niiskun kanssa kahden. Veli kehittelee hengenvaarallisia lentolaitteita päämääränään rakentaa jonkinlainen ilma-alus. Ensimmäinen alus paloi poroksi ja mukana palossa paloi koko työpaja. Kaksi henkilöä paiskautui metsään palon yhteydessä sattuneessa räjähdyksessä, mutta vastuuttomat Muumit eivät kutsuneet paikalle palokuntaa saati ambulanssia.
Niiskuneiti on selkeästi älyllisesti jälkeenjäänyt. Hän, kuten veljensäkin, molemmat niin ikään kulkevat vaatteetta. Niiskuneiti on myös itse sanonut tarvitsevansa jonkun, johon tukeutua "koska minulla on tuollainen veli!" Niiskut asuvat keskenään talossa, jossa veli keittää mm liimaa!! Heillä ei ole lainkaan huoltajaa.Lapsista Nipsu herättää erityistä huolta. Hän syö aina kun mahdollista, mikä viittaa siihen, ettei hän saa ruokaa kuin satunnaisesti. Hän myös pelkää kaikkea ja kaikkia, on sanomattakin selvää, että Nipsu kärsii peloista ja neurooseista. Kukaan ei korvaansa lotkauta tai yritä ohjata Nipsua terapiaan.Pikku myy on hylätty Muumien harteille. Hänen äitinsä asuu jossakin kymmenen lapsen kanssa, ja on tuupannut Pikku Myyn jo aikuiselle tyttärelleen Mymmelille asumaan. Mymmeli koki Myyn liian raskaaksi, joten päätti lähteä lomalle ja jätti pikkusisarensa Muumien riesaksi. Myyn kielenkäyttö on epäsovinnaista ja hänen itsekäs käytöksensä hälyttävää. Myy selviytyy kaikesta yksin eikä huoli kenenkään apua tai neuvoja. Myy suhtautuu kaikkeen negatiivisesti ja haukkuu heikompiansa, etenkin Nipsua usein idiootiksi pyytämättä koskaan anteeksi. Pikku Myy on selvästi turvaton ja pyrkii savuttamaan tasapainon määräämällä muita. Myy on myös väkivaltainen ja lyö usein erityisesti Nipsua mm paistinpannulla. Myy olisi kiireellisen sijoituksen tarpeessa paikkaan, jossa on auktoriteetin omaavia aikuisia.Syvällä metsässä asuu Noita. Epämääräinen mustaa magiaa harjoittava vanha mummo. Kenenkään asiaan puuttumatta hän saa pitää luonaan nuorta tyttöä Aliisaa, ja opettaa tälle harhaisia taikojaan lentämisestä ja vetten päällä kävelemisestä. Noita syöttää tytölle mm myrkkysienikeittoa ja rupisammakoita kenenkään puuttumatta ravinnon laatuun ja terveellisyyteen. Hän riistää myös tytön vapautta, eikä laske Aliisaa leikkimään ikätasoistensa lasten kansa ulos, vaan esittää epäileviä ja herjaavia kommentteja laakson muista asukkaista.
Metsässä asuu myös Haisuli, pikkurikollinen, joka varastelee ja kiusaa laakson asukkaita. Poliisi ei edes yritä saada tätä rikollista kiinni. Poliisi viettää aikaansa deittailemalla Mymmeliä, ja kiillottamalla kypäräänsä.Uimahuoneella, meren rannalla asuu Tuutikki, joka on lesbo, tai biseksuaali. Hän lienee hoitamaton skitsofreenikko, koska väittää samassa tilassa asuvan näkymättömiä päästäisiä, jotka rummuttavat. Hänen harhaiseen mielikuvitukseensa liittyy pakonomaista toimintaa rakentaa joka talvi lumihevonen ja keskitalven kokko, jonka hän myös polttaa. Puut hän varastaa laaksolaisten liitereistä, mutta vierittää syyn talven eläimien niskoille, joita kukaan ei näe. Nekin ovat näkymättömiä. Tällainen arvaamaton henkilö oleilee täysin hoitoa vailla ja vapaalla jalalla. Eikä siinä kaikki. Hänellä on mukanaan Ninni, näkymätön hänkin. Kenties Tuutikki ja Muumit käyttävät jonkinlaisia huumeita, koska he kaikki, jonkinlaisessa joukkopsykoosissa, uskovat Ninnin olemassaoloon ja saavat hänestä lopulta kuviteltua näkyvän.
Laaksossa asuu myös Hemuli, vanha ukko, joka kerää kukkia. Aikaisemmin hän keräsi postimerkkejä. Hänellä lienee pakkomielle kerätä jotakin. Oletettavaa on, että Hemuli on pahoin dementoitunut, sillä useammin kuin kerran hän itse kertoo, ettei muista syödä. On kerättävä kasveja. Yksinasujana ilman tukitoimia tällainen vanhus voidaan katsoa heitteille jätetyksi.Vierailevat henkilöt, kuten Tiuhti ja Viuhti ovat varkaita, jotka Muumimamma majoittaa saattaen hengenvaaraan jokaisen laakson asukkaan. Kaiken kukkuraksi Mörön kanssa, jolta vieraat ovat varastaneet, ei käydä lain mukaista tasa-arvoista oikeutta, vaan tukeudutaan lahjontaan. Uhria, eli Mörköä, uhkaillaan ensin aseella ja suostutellaan sen jälkeen vaihtamaan rubiini näkinkenkään. Pöyristyttävää hyväksikäyttöä ja oman edun tavoittelua! Mörköparkaa vedetään nenästä ja lopuksi kaikki ovat vain iloisia ja tyytyväisiä tehtyään suuren huijauksen.Tässä on vain jäävuoren huippu Muumilaakson karmeista olosuhteista, joiden keskellä asuu puolustuskyvyttömiä lapsia ja heikentyneitä vanhuksia, mielenterveyspotilaita sekä vastuuttomia aikuisia, jotka viis veisaavat laeista ja asetuksista. Ainoa laaksossa yleistä järjestystä ja moraalia noudattava asukas on rouva Vilijonkka, mutta hänen äänensä hukkuu kaiken sairaalloisen ja epäterveen metelin keskellä. Vilijonkka onkin lähes eristäytynyt taloonsa, pois ihmisten ilmoilta, ja on laaksossa ainoa, joka ymmärtää suojella lapsiaan. Vilijonkan lapset ovat ainoita, jotka opiskelevat, lukevat ja tekevät kotitöitä. Heillä on päivärytmi ja he kulkevat nätisti jonossa. He tottelevat äitiään Vilijonkkaa, joka puettaa heidät hyvin ja siististi asianmukaisiin vaatteisiin!!!"

Kello

Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa: - Minä katson kelloa. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.
Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.
Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: - Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä? - Vedän kelloa, vastaa intiaani.

Sanan selitys

Käytätkö sanontaa 'tuhannen pillun päreenä ???

Tässä tiedoksi alkuperä:
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä syistä  olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä miehet yleensä käyneet 'esipesussa' ennen lauteille istumista. Lauteet siis suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.

Pillun päreet eli 'vitukkeet', kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitäkäytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.

Sanonta 'Tuhannen pillun päreiksi' on syntynyt luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin. 'Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi'.
Nyt siis tiedätte...
Vielä kun selviäisi perseen sudin arvoitus... ???

Miksi yli 40-vuotias nainen?

Tässä vain pari syytä miksi arvostan yli nelikymppisiä naisia.

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen"mitä mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia,hän ei istu perseellään valittamassa siitä.Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa.

Harvat yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa.

Tietenkin, jos aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten seurassa.Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä, kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa. Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat. Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä.
Balitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua, pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti on kalju, pönäkkä, epäsiisti muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään idioottia jonkun parikymppisen tarjoilijattaren kanssa...

Palautetta Xx.xX

Olen muutaman miehen kanssa ollut sähköpostitse ajatusten vaihdossa. Kukaan heistä ei ole oikeaa nimeänsä kertonut, vaan jonkun nimimerkin tai miehen nimestä väännetyn "lempinimen". Osa heistä ei ole kertonut edes paikkakuntaa ja loput ovat sanoneet "olevansa jostain päin Suomea". Se on mulle riittänyt vallan hyvin, kun en ole aikonut heitä tavata tai vielä vähempi suunnitellut heidän kanssaan minkäänlaista sutinaan. Jokainen näistä miehistä on kirjoittanut jostain sellaisesta sähköpostiosoitteesta, jonka perusteella EI voisi sähköpostin lähettäjää tunnistaa kovinkin tarkasti ja yksilöllisesti. Joten mulla ei ole mitään käsitystä, kenen kanssa olen kirjoitellut, mutta teksteistä päätellen he ovat miehiä. Juttuja ollaan vaihdettu miehistä, naisista, parisuhteesta, seksistä, sinkkuudesta, perhe-elämästä ja jopa politiikasta ollaan keskusteltu.
Nyt sitten sain taas pitkästä aikaan palautetta ja kaiken lisäksi naiselta. Nainen oli uskaltanut lähettää sähköpostia ihan firman sähköpostista (=etunimi.suunimi@firmannimi.fi). Nainen meuhkasi siitä, että hänen miehensä on pettänyt häntä minun kanssa ja tuli ne perinteiset naista halveeraavat sanat. Uteliaisuuttani kävin googlaamassa kyseisen yrityksen; löytyy Keski-Suomesta. Olihan se tietysti omalla tavallaan viehättävää, että nainen paljasti oman nimensä; oli hän laittanut saman nimen viestin loppuun, mikä oli sähköpostiosoitteessakin. Tekisi mieli sanoa, että on täysin ajattelematon nainen. Rumemmastakin voisin sanoa kyseisestä naisesta. Mutta jokainen taaplaa tavallansa. Mutta oikeesti! Paljastipahan aika paljon aikapaljon itsestään ja miehestään. Tekstistä pystyi aika hyvin päättelemän kenestä miehestä oli kyse.

Jokainen itse märittelee sen, että mikä on pettämistä, mutta minun mielestä sähköpostiviestittely ei nyt pettämistä ole. Käsitteli ne viestit mitä tahansa. Jokuhan voi pitää luottamuksen puuttena sitä, ettei kaikista asioista kumppanin kanssa keskustele, mutta joskus taustalla on sitä, ettei toisen kanssa voi/pysty keskustelemaan kaikista asioista. Mmautta koska kirjoittelusta/kirjeenvaihdosta on tullut pettämistä? Vai ollaanko nykyään niin omistushaluisia, ettei kenenkään muun kanssa ajatusten vaihto ole sallittua? Vai onko itsetunto niin alhainen, että kaikkea täytyy epäillä? Vai onko itse pettänyt ja epäilee toisen pettävän?

Logiikka

Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä, eli Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = älä lähde.

En mä ole loukkaantunut = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot = ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda = totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

Pientä tilitystä

Eilen kaveri soitti ja pyysi käymään kylässä. Tuli sitten otettua kutsu vastaan, kun muitakaan suunnitelmia ei illaksi ollut. Hän päätti sitten yllättäen tarjota iltasella vähän syötävää ja juotavaa. Mikäs se oli nauttia salaattia ja valkoviiniä. Vähän hätäisesti päätettiin sitten mennä katsomaan mitä ihmeellistä näkyy meidän kantakapakassa. Istuskeltiin baaritiskin ääressä ja nautittiin juoruiluista, kunnes saatiin parista nuoresta miehestä juttuseuraa. Pelattiin pari erää biljardia. Miehet päättivät antaa meille hieman tasoitusta, joten hyvällä tuurilla me voitettiin ensimmäinen erä jataidolla hävittiin toinen erä. Kun oli kerta torstai, niin kantiksessa tuli valomerkki sitten ajoissa, joten päätettiin siirtyä toiseen juottolaan. Pojilla oli tänään työpäivä, koten he poistuivat ajoissa takavasemmalle, joten jäimme sitten kahdestaan joraamaan. Meitä sitten tuli jututtamaan 18-19-vuotias lesbopariskunta. Tämä hieman naisellisempi puolisko oli tosi lahjakkaassa humalatilassa. Vähän ennen pillkua tämä tyttönen tuli jututtamaan minua. Ei siinä mitään ihmeelistä ollut, mutta naikkonen otti kädestäni kiinni ja aloitti käsivarren hivelyn ja kertoi kuinka kauniit kasvot minulla on. Sen olisin jotenkuten voinut joltain erittäin humalaiselta mieheltä sietää ja ottaa kohteliaisuutena, mutta...... JUMANKEKKA! Kun iski kauhea paniikki. Oli pakko poistua tilanteesta baaritiskin nurkan toiselle reunalle jututtamaan erästä tapajuoppoa. Täytyy myöntää, ettei se kovinkaan mairitteleva tilanne; tyttö oli yli 20 vuotta minua nuorempi, tajuttomassa humalassa ja oli jo muutenkin liikenteessä kumppaninsa kanssa (oli tehnyt asian selväksi jo aikaisemmin). Onneksi tuli valomerkki melko pian ja pääsin livahtamaan takavasemman kautta narikkaan ja ulos asti. Näköjään olen sitten alkanut lähettämään jotain salattuja piilolepakkoviestejä, kun naiset ovat alkaneet pokailemaan minua. Tämä ei nyt ihan ensimmäinen kerta ollut, kun mulle käy näin. Mutta... Mutta... Mutta... Näköjään se pitää paikkaansa, kun eräs bituttava haukkui minua umpiheteroksi. Mitää lie tarkoittanutkaan?

Ei tästä nyt kovin kauan aikaa ole, kun kantakapakassa tuli nainen juttelemaan, tuli ihan iholle asti ja samantien tuli ilmi, että  nainen haki itselleen seksiseuraa. Hän kaipasi miehistä seksiseuraa. Oli ihan pakko torpata nainen ihan kuusnolla, ettei asia etene yhtään pidemmälle. Mulla kun ei ole niitä kulkusia omasta takaa; itsekin niitä välillä ihan mieluusti niitä joltain mieheltä lainailen.

Ne pienet erot

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä tahansa osa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteiden avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

4. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

5. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

6. KaukosäädinNainen:
Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

7. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

Tunteiden tuhlaaminen

Viime viikolla twiittasin: Tunteiden tuhlaaminen ihmiseen, joka ei välitä sinusta, on tyhmempää kuin laivan odottaminen lentokentällä.
Pitkän aikaa olin hieman epäillytkin, että eräälle ihmiselle olen kaikkea muuta kuin kaveri, ystävä. En edes tainnut kuulua hänen tuttavapiiriin. Suoraan sanottuna hänelle kelpasi seura ja  yhteydenotot, mutta hänellä ei ole koskaan ollut aikaa mulle. Kaikki tapahtui aina hänen ehdoilla. Vaikka tykkään kyseisestä ihmisestä vielä pitkään tämän jälkeenkin, pyrin sivuuttamanaan kyseisen ihmisen kuten hän on tehnyt mulle vuosia.

Golfin uudet säännöt

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Loogista

nne Venäläinen‎Huumoria! Laidasta laitaan

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!

Tapaamme vielä

Olen karistanut sinut, kuin lumet jaloistani.
Sinä minut, kuin syksyn lehdet hiuksiltasi.

Tänään ymmärsin, ettei meillä ollut koskaan tulevaisuutta.
Oli vain menneisyys.

Olen saanut sinulta onnea enemmän kuin keltään koskaan.
Kauniita päiviä, niitä joita vanhana muistellaan.
Enemmän tuskaa, kuin olen jaksanut kantaa.
Kipua, joka vieläkin sydäntä puristaa.

Silti.
Rakastan sinua ikuisesti.
Ei kukaan koskaan, ei milloinkaan,
voi viedä paikkaasi sydämessäni.

Meillä piti olla ikuisuus.
Oli vain tuokio tässä elämän virrassa.

Tapaamme vielä.
Ainakin kerran.
Siellä missä kaikki lopulta kohtaavat.

Tähän hetkeen, tähän asti, tätä elämän matkaa,
on kaikki tarpeellinen sanottu.
Enää ei ole sanoja.

Pientä vuodatusta Tallinan reissulta

Olin muutoinkin menossa Etelä-Suomeen, joten samalla päätin poiketa ihan pikaisesti Tallinassa. Ei mulla muuta ajatusta reissun suhteen ollut kuin, että käyn tuhlaamassa lähinnä aikaa. Tiesin kyllä, että yhden tähden jaloviinaa saattaisin ostaa pari pulloa, jos selkeästi halvempaa kuin kotimaassa. Muutoin lähinnä kävelisin pitkin poikin Tallinaa ja ihailisin maisemia.
Menomatkalla pubin puolella istuin oluella, kun viereen istuin noin viisissäkymmenissä oleva mies bingolapun kanssa. Bingon aikana jokunen sana vaihdettiin ja mies hivenen luotaantyöntävää sorttia olemalla mukamas nokkela, näsäviisas ja puujalkavitsejä kertoileva "älykkö" ja "joka alan asiantuntija". Miehen viehättävyyttä ei lisännyt lainkaan se, että mies tissutteli omasta viinapullosta pitkin matkaa. Okei, joinhan minäkin laivan pubissa oluen ja jäägermaisterin, mutta en ole itse koskaan mennyt baariin juomaan omia juomia, joten en oikein ymmärrä kyseistä toimintaa (ei kanata selittää mulle ravintoloiden kalliilla hinnoilla). Juteltiin noin kaksi tuntia ennenkuin laiva oli satamassa, joten mies kysyi suoraan, että minkälaiset on minun suunnitelmat Tallinassa. Otin aikamoisen riskin mielestäni kertoessani, että suunnitelmia ei ollut muuta kuin käydä kävelemässä kaupungilla. Heti jatkokysymyksenä tuli, että saako hän liittyä seuraani. Hetken pohtimisen jälkeen suostuin, että mies saa liittyä seuraani, mutta samaan hengenvetoon lupasin itselleni, että menen edelleen vain sinne minne itse haluan, enkä mene sinne minne kyseinen mies haluaisi viedä minut.
Kun kerroin minne haluan mennä, niin mies kinusi, että mennään sinne taksilla. En suostunut, koska kyseiseen pieneen kauppakeskukseen ei ole kuin vajaan kolmen kilometrin kävelymatka, eikä säässäkään ollut moittimista, kun oli pilvinen ja sateeton päivä. Kyseisessä kauppakeskuksessa tajusin, että mies puhuu erittäin sujuvaa viroa, joten tarkkaavaisuuteni valpastui heti äärimmilleen. Pitkin kävelymatkaa mies hörppi omasta pullosta, otin minäkin hörppyjä omasta pullosta, mutta tiesin, että omassa pullossa on laimea juomasekoitus, eikä sellaisilla pienillä suuskostutshörpyillä humalaa saa.
Ei mies pöllömpää seuraa Tallinassa ollut, mutta ei myöskään saanut minua viihtymään. Paluumatkalla laivalla miehen omasta pullosta tissuttelu jatkui. Mentiin katsomaan ja kuuntelemaan karaokea. Istuttiin sohvalla vierekkäin, jätin tarkoituksella reilun välin miehen ja minun väliin. Ei kestänyt kuin hetken, niin mies alkoi hivuttautumaan lähemmäs, liian lähelle (en tykkää/siedä, jos itselleni vieras/tuntematon/ihminen josta en tykkää tulee liian lähelle). Aina kun oli mahdollisuus siirryin vähän kauemmaksi. Muutamaan otteeseen mies otti minua olkapäästä kiinni, niin välittömästi riuhtaisin käden irti. Neljännen kerran jälkeen köskin pitämään kädet erossa minusta. Yhtäkkiä tajusin, että ihan muutamassa minuutissa mies oli humaltunut reilusti; jutut alkoivat toistumaan, puhe sammalsi, laivan keinuminen vahvisti rajusti miehen humalaista kävelemistä. Mies alkoi vihjailemaan, että voisin lähteä hänen kotiin reissun jälkeen. Totesin, että viimeistään satamassa tämä tuttavuus päättyy, joten en lähde hänen mukaansa.
Kyseinen mies sen verran seurasi minun perässä, että hän hyppäsi samaan raitiovaunuun kuin minäkin; oli niin kohtelias että väkisin halusi nostaa minun mukamas raskaan laukun matalalattiaraitiovaunuun. Mies laittoi laukun ikkunan viereen ja itse istui käytävän puoleiselle penkille. Käskin miehen antamaan laukkuni, koska jään muutaman pysökin jälkeen pois. Siinä vaiheessa mies hämmästyi sitä, etten tulekaan hänen luokseen. Siinä vaiheessa totesin ääneen: 1. Asiasta ei olla keskusteltu missään vaiheessa. 2. Joka tapauksessa olisin kieltäytynyt. 3. Mulla on jo sovitut menot. 4. Sä olet liian humalassa. 5. Pitää uskoa ja ymmärtää, ei tarkoittaa kielteistä vastausta. 6. Mä meen ihan toiseen suuntaan.
Mies ihmetteli, että mistä minä suutun. Tokasin takisin, että päivä juttelemisen perusteella ei kannata olettaa mitään, kun ei olla edes esittäydytty ja jään seuraavalla pysäkillä pois. Sitten mies yritti silittää poskeani, kun käänsin pois, niin mies yritti oikoa minun takin kaulusta ja kosketella niskaani. Kun tiuskasin, että irti ja muut ratikassa olleet käänsivät katseet mieheen, niin hän lopetti. Samassa ratikka pysähtyi, joten pääsin pois ja mies jatkoi matkaansa.

Tykkään halailla, pussailla, kosketella ja harrastaa seksiä. Mutta en kenen kanssa tahansa. Toinen osapuoli on aina mulle tuttu, turvallinen, luotettava ja yleensä sellainen henkilö, jonka jo tunnen entuudestaan. Kun omasta mielestä en rohkaise toista osapuolta kosketteluun, lähentelyyn, niin mikä saa miehen sitä tekemään? Erityisesti vielä sen jälkeen, kun kieltää, sanoo, ettei kiinnosta? Vaikka keskusteleminen voi olla pieni signaali, että on kiinnostunut keskustelemaan, niin aiheuttaako se aina sen johtopäätöksen, että on valmis toisen ideoihin/suunnitelmiin ilman kysymistä tai keskustelua? Mikä saa olettamaan pelkän keskustelun perusteella (ilman kysymistä), toinen osapuoli haluaa lähteä samaan osoitteeseen?
Toivottavasti joku vastaisi siihen kysymykseen, mitkä ovat ne merkit, joiden perusteella mies tekee johtopäätöksen, että nainen on niin kiinnostunut, että on valmis lähtemään miehen kanssa samaan suuntaan/osoitteeseen? Etenkin, kun ollaan vain keskusteltu ja nainen on kieltänyt miestä koskemasta, kosketelemasta ja lähentelemästä.
Vaikka edelleenkin tykkään suunnattomasti halailla, kosketella ja pussailla, niin ne ihmiset, joita en tunne, joita en voi sietää ja muuten vaan ärsyttävät, niin pidän heidät mieluusti vähintään kosketusetäisyyden ulkopuolella.