Voodoo

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa.
Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon.
Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...
Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!"
Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon."
Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.
Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen.
Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.
Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".

Naisen osa?

Mummot Hilma ja Impi potkuttelivat yhtä aikaa postilaatikolle: 
Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja. 
Impi kysyi Hilmalta: - "Koskas sait viimetteks miestä?" 
- "En oo koskaa saanu", vastasi Hilma tuohtuneena...
Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysäisi samaa Impiltä. 
- "No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49."
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: 
- "Helevetin huora!"

Fifty Shades - Vapautettu

Tulipahan sitten viimein ja vihdoin luettua 'kohutun' kirjasarjan kolmas osa. Se jatkoi vakuuttavasti samoilla linjoilla kuin kaksi edeltäjäänsä. Mutta oli siinä vähän poikkeaviakin kohtauksia. Tai oikeastaan yksi, jossa oli hieman enemmän äksöniä kuin aikaisemmin.
Ehkä se on aiheellisesti kohuttukirjasarja, kun nainen kirjoittaa noin reilusti seksistä. Kirjoista 'kohistiin' sen eroottisten kohtauksien vuoksi, mutta kyllä ne oli kunnon seksikohtauksia. Ei ne kohtaukset pornoa ole, mutta ehtaa seksiä. Esimerkiksi kirjailija on kirjoittanut kuinka nainen himoitsee miestä ja haluaa saada miehisen elimen sisäänsä ja kuinka nainen nauttii siitä, että mies panee ja saa tajunnan räjäyttävän orgasmin. Erotiikassa ennemminkin vihjallaan mitä tapahruu, muttanäissä kirjoissa näissä kirjoissa kyllä seksikohtaukseton kirjoitettu ihan kunnolla auki. Kerrotaa erittäin selkeästi ja yksityiskohtaisesti kuinka himokas ja kiimainen nainen voi olla ja kuinka nainen voi nauttia seksistä. Hetkittäin kirjasarjaa lukiessa ajatuksiin tuli, että joissakin kohtauksissa miestä oli esineellistetty. Mutta eipä se minua ainakaan häirinnyt. Loppupeleissä olen hieman pettynyt siihen, että vaatimattoman oloisesta kirjasarjasta, sen juonenkäänteistä on saatu mediassa kohu, vain sillä perusteella, ettäki kirjaan on kirjoitettu seksikohtauksia auki, juuri sellaisenaan, ilman minkäänlaista kiertelyä ja kaunistelua.
Enemmän erotiikkaa löytyy Reginan naisten unelmista ja monen pornolehden seksifantasioista. Niistä sentään saa mielikuvituksen liikkeelle ja hyvässä lykyssä ne ovat kiihottavia ja nautinnollisia luettavia. Fifty Shadesin seksikohtaukset eivät minua ainakaan kiihottanut. Ja samankaltaisia vinkkejä makuuhuneeseen saa mm. Reginan naisten seksifantasioista. Ja oletan, että sitä lehteä on lukenut myös viisi-kuusikymppisetkin naiset. Vai onko jo nuo ikäluokat niin 'siveellisiä' etteivät uskalla ostaa ja lukea Reginaa. Ja ne joilla on nettiyhteys pääsevät ihan takuuvarmasti lukemaan seksifantasioita, eikä tarvi mennä millekään pornosivustolle. Niitä hyviä, kiihottavia, nautinnollisia ja vihjeitä antavia seksifantasioita löytyy myös ihan asiallisilta seksiin liittyviltä sivustoilta. Se vaatii vähän vaivaa etsiä ja tutkia  niitä.  Ja oikeastaan olen ihmetellyt, että miksi seksi koetaan edelleen niin siveettömäksi, 'hyshysi-asiaksi', ettei sitä voisi harrastaa muuta kuin pimeäsä makuuhuoneessa peiton alla? Seksi ei ole pelkästään lasten hankitaa varten. Tai vain toisen osapuolen nautintoa varten. Seksi onnkahden kauppa (paitsi itsetyydytys), kummallekin osapuolelle nautintoa ja tyydytystä antavaa....

Mutta itse kirjaan. Kyllä se suurimmaksi oli ihan perinteistä rakkausromaanitarinaa, sekoitettuna seksikohtauksilla. Ja lopuksi unelmat totetuu paremmin kuin hyvin. Eli kirjalla oli onnellinen loppu, kuten oli jotenkin arvattavissa. Ja tässä osassa oli kuitenkin vähän enemmän äksöniä. Joten kirja oli ehkäpä paras. Mutta kirjat olivat kuitenkin sen verran tiiviisti sidoksissa toisiinsa, että ne kannattaa lukea järjestyksessä.

Ei niinkuin Strömmössä

Kerran, kun oli ns. Kinky-kausi, niin auton hanskalokerossa oli koppalakki ja käsiraudat. Sitten tuli poliisi ja pysäytti, kysyen ajokorttia ja rekisteriotetta. Tietysti pelkääjän paikalla istunut kaverini aukaisi hanskalokeron reippaasti auki ja käsiraudat holahtivat ensimmäisinä esiin. Poliisisetä kutsui minut autoonsa ja käsirautoja iloisesti heilutellen kysyi: "Mihinkäs sinä näitä käytät?" Ja kun vastasin että: "Sängyssä." Käsirautojen heiluttelu loppui kuin seinään ja kaksi punanaamaista poliisia jäi asiaa pohtimaan omaan autoonsa. Omassa autossa odotti melkoisen punakka kaveri. Että näin.

Kaupassa

Mulla on juhannuksena neljä päivää vapaata. Joten tässä on tullut käytyä sen verran kaupassa, ettei muutamaan päivään tarvi kauppaan lähteä. On tullut ostettua kaikkea tarpeellista; syötävää, juotavaa, grilliin hiiliä yms. pientä.
Oli sitten vielä yksi ostos tekemättä. Suunnittelinkin, että käyn lähikaupasta ostamassa laatikollisen olutta. Kun en sitä viitsinyt pyörän tarakalla kuljettaa, kun oli pyörän päällä noita muita ostoksia jo niin paljon.
Kaupassa törmäsin sitten tähän "sankariin", joka yhden tapaamisen jälkeen ilmoitti sisaruksilleen ja kavereilleen, että hän seurustelee minun kanssa. Hän oli edelleen yhtä epäsiistin oloinen kuin kahdella edellisellä kerralla.
Mietin, että olenko ostanut kaikkea tarpeellista riittävästi juhannusta varten ja pyörin sitten melko verkkaseen tahtiin hyllyjen välissä. Ressukka käveli sitten hyllyrivistön päässä edestakaisin ja aina kuikuillen, että missä hyllyvälissä olin (tähän oli kiinnittänyt myös kaupan henkilökunta ja kertoi asiasta myöhemmässä vaiheessa).
En löytänyt mitään muuta ostettavaa kuin paketin nenäliinoja ja olutsalkun. Kassalle päästyäni Ressukka oli jo pakkaamassa ostoksiaan muovipussiin. Nähtyään kassahihnalle nostetut ostokset, kaveri jupisi puoliääneen: "tuollasta juoppoa ei kukkaan huoli."
Maksamassa ollut vanhempi rouva ja myyjä kuulivat Ressukan jupinan. Kumpikin katsahti kaveria pahasti, mutta samantien myös minua. Mummeli tokas: "Jos nuorella miehellä ei ole käyttäytymistapoja, niin ei kannata tulla ihmisten ilmoille."  Ressukan ilme oli kyllä näkemisen arvoinen. Oli aikamoisen tyrmistyneen oloinen, kun joku sanoi asian suoraan, ilman sarvia ja hampaita. Ressukan poistuttua kaupasta, sanoin myyjälle ja mummelille, että olen kaksi kertaa aikasemmin tavannut kaverin ja toisella kerralla hän kertoi siskolleen, että mukamas seurustelen hänen kanssaan. Mummeli tokas ääneen: "Näköjään löytyy outoja ihmisiä, joilla ei käytöksessään ole järjen hiventäkään. Eikä mielessä."
Mummelin poistumisen jälkeen myyjä kertoi, että henkilökunnalle on jäänyt sellainen kuva, ettei kaverilla ole kaikki muumit laaksossa. On kuulemma jäänyt tuijottamaan ostosten maksamisen yhteydessä myyjää silmiin. Seuraava asiakas oli sanonut melko kovaan ääneen, että kaverin olisi syytä poistua, jotta muillakin olisi mahdollisuus käyttää kaupan palveluja.
Virkavalta tietää kaverin käyttäytymisestä, mutta toistaiseksi ei voi asiaan puuttua, kun kaveri ei ole kehenkään käynyt käsiksi, henkisesti eikä fyysisesti käynyt käsiksi, ahdistellut ketään. Sanallista harkkaa kuulemma on ollut muutamien asiakkaitten kanssa. Tuollanen käytös ei välttämättä ole pelottavaa, mutta varuillaan saa olla, kun ei todellakaan voi loogisesti odottaa miten ihminen käyttätyy.
Että näin loistavasti tällä kertaa....

Baaritiskillä

Satuimpahan pitkästä aikaan käymään kantakapakassani. Meitä on reilun tusinan verran (vain kaksi naista), meitä jotka saattavat joskus poiketa keskellä kirkasta päivää oluella ja samalla yleensä luetaan päivän lehdet. Yleensä notkutaan baaritiskillä henkilökunnan kanssa jutellen. Tai 'huonommassa' lykyssä meillä on pari vakiopöytää, joissa meillä on tapana istuskella. Tiistaisin sattuu olemaan tietovisa ja useimmat meistä osallistuu jollain (tai useammalla) kokoonpanolla kisaan. Sehän on pelkkää iloa ja hupia, leikkimielistä kisailua. Mutta aina meillä on kunnon jälkipelit visailusta. Mutta joo.... eihän minun pitänyt kantakapakkani tietovisasta kirjoittaa.

Satuimpahan taas pitkästä aikaan poikkeamaan töitten jälkeen 'ketutskaljalla'. Jäi muutaman naamatutun kaverin kanssa juttelemaan baaritiskille. Melko perisuomalaiseen tapaan minun ja'vieressä' istuneen miehen väliin jäi pari tyhjää baarijakkaraa. Mutta sehän ei keskustelua haitannut ja häirinnyt. Sitten baariin saapui rehvaaseen tyyliin kaksi noin 45-50 -vuotiasta miestä. Toinen syöksyi vessaan ja toinen jäi tilaamaan juotavaa. Tämä joka jäi baaritiskille lähestyi minua ja kysyi: "Mitäs nainen tekee yksin täällä?" Vastasin: "Oluella. Ja en ole yksin," vinkaten kavereitani kohti. Mies katsoi aika vihjalevaan sävyyn, mutta oluen saatuaan käännähti pöytää kohti.
Jonkun ajan kuluttua, kun kaverukset istuivat nokat vastaikkain, olin menossa vessaan. Vessaan on ainut reitti kulkee juurin heidän ohitse. Mies, joka oli jututtanut minua, istui selkä minua kohti, joten hän ei nähnyt, kun lähdin liikkeelle. Olin vajaan metrin päässä, kun mies sanoi kaveqrilleen: "Tuolle baaritiskillä olevalle huoralle ei seura kelvannu." En voinut pitää suutani kiinni: "Tälle pihtarille ei tollenan mies edes prinssinakin mittasena kelpaa." Sanoin sen verran äänekkäästi, että baaritiskillä olleet varmasti kuulivat.
Vessasta tullesani takasin miehet olivat lähreneet. Ja kuulemma aikamoisella kiireellä. Oli oluetkin jääneet juomatta. Kerroin baaritiskillä olleille mitä mies oli sanonut. Siinä tulikin sitten juttua, että joskus kolmisenkymmentä vuotta sitten oli käsitys, että baaritiskillä notkuvat naiset olivat helppoja 'saaliita', jos seksiseuraa mies halusi. Ja näköjään joillakin on edelleen sellainen käsitys, että nainen baaritiskillä on tyrkky ja/tai seksinpuutteessa. En itse ole törmännyt tuollaiseen asenteeseen ja käyttäytymiseen. Tai jos joku mies onkin tullut iskuyritystä tekemään, niin en sellaiseen käyttäytymiseen ole kiinnittänyt mitään huomiota. Yksi miehistä kylläkin yritti selittää enemmäkin asiaa niinpäin, että joillakin on enemmän se käsitys, että naisen paikka on kotona, eikä istuskella baarissa. Etenkin, jos nainen sattuu olemaan reilusti yli kolmikymppinen.

Tämän pienen pettymyksen jälkeen tulen istumaan baarissa baaritiskin ääressä, jos mieleni tekee. Ja jos kohdalle sattuu, niin.....

Normaalia käyttäytymistä (kö)?

Tuossa jokunen aika sitten olin käymässä työvoimatoimistossa. Ja kun siellä jonkun tovin joutui jonottamaan, niin tuollanen minua 10-15 vuotta nuorempi pojankossi heittäytyi juttusille. Ei siinä mitään, mutta kaveri oli hieman epäsiistin oloinen; olisi joutanut suihkuun, parturiin ja laittamaan vähän puhtaampaa vaatetta päälle. Eikä hänen avautumistaan sairauksistaan ja 20 vuotta vanhemmasta ex-naisystävästä antanut kovin kaksista kuvaa 'nuoresta miehestä'.
Pari päivää myöhemmin kyseinen kaveri tuli minua vastaan kauppakeskuksessa. Hän esitteli minut siskolleen uutena tyttöystävänä ja seurustelukumppanina.
Sen jälkeen avauduin molemmimpien kuullen hieman asiasta. Kun on VAIN kerran aikaisemmin keskustellut reilun puolituntia ja nyt näin kaverin elämäni toista kertaa, niin sitä ei sanota ja kutsuta seurusteluksi. Naispuolista ystävää kylläkin voi sanoa joissakin tilanteissa tyttöystäväksi, mutta tämä kaveri painotti puheessaan, että me surustellaan ja ollaan onnellisia kun tavattiin. 

Minun oman käsityksen mukaan meistä kumpikaan ei ole edes toiselle ystävä eikä kaveri. Naamatutuksi kylläkin voi sanoa, hyvssä lykyssä. Siihen ystävyyteen, kaveruuteen tarvitaan vähän enemmän toisen tuntemista ja paljon luottamusta. 

Se reilun puolen tunnin keskustelu ei herättänyt ainakaan minun luottamusta tätä kaveria kohtaan, eikä oikein jäänyt sellaista kuvaa, että haluaisin kovinkaan syvällisesti edes tutustua. Ensialkuun vaikutti, että 'hyvässä' lykyssä saatan kaupungilla tavatessa tervehtiä ja jos aikaa on muutaman sanan vaihtaa. Mutta tuon seurustelutotemuksen jälkeen tuli kyllä olo, etten nyt välttämättä olla senkään vertaa tekemisissä.

Tähän ikään mennessä olen useamman kerran seurustellut, ja joka kerta kumpikin osapuoli on tiennyt seurustelevansa. Mulle ei ainakaan ole kertaakaan käynyt niin, että seurustelu olisi alkanut heti ensimmäisen tapaamisen jälkeen. Kyllä useamman kerran ollaan tavattu, treffeillä käyty muutamia kertoja, tapailtu ennenkuin varsinainen seurustelu on alkanut. Ja jossain vaiheessa keskustellaan/on keskusteltu mm. pettämisestä, suhteen 'pelisäännöstä', toiveista, haaveista yms.

Mieleni teki kysyä tältä tapaamaltani kaverilta, että onko hän ihan normaali kuvitellessaan, että yhden tapaamisen jälkeen alkaa seurustelusuhde, vaikka ei edes nimeä tiedä. Tai minä en ainakaan hänen nimeä tiedä, eikä edes kiinnostakaan tietää...
Mutta jäinpähän taas ihmettelemään, että näköjään sitä löytyy maanpäältä vaikka minkälaista tallaajaa ajatuksineen.