Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella…"
maanantai 28. huhtikuuta 2014
sunnuntai 27. huhtikuuta 2014
Naisen logiikkaa?
Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi:Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... Se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa... Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton, kun ajatteli että sitä tarvitaan. No tarvittaisihan sitä, mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro, huutelivat kaverit. No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!
perjantai 25. huhtikuuta 2014
Autonkorjausta
Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
sunnuntai 20. huhtikuuta 2014
Samaa näköä
Mie aloin miettiin, kun katson peiliin, että multa alkaa tukka lähteä päälaelta aivan niinkuin mun pojaltaki... sitten alkoi mietityttään, että kenenkä poika tuo mahtaa ollakkaan...... vähän aikaa kyräilin ja tuijotin miestäni ja päätin reippaasti kysäistä --ootko nyt ihan varma, että tuo on sun poika?? Meillä kahella tukka karkaa päälaelta ja sulla vielä tukka päässä....
-- vähän epäilyttää, mutta olkoon, miten on, mie annan kyllä tämänkin hälle anteeksi --- on se ollut niin hyvä mies!!!
Arvonsa osallakin on
Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on nyt lopulta selvitetty ja havaittu erittäin arvokkaaksi.
Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi!
Otetaanpa esimerkki :Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10% , eli miehet saavat keskimäärin kymmenyksen enemmän palkkaa kuin naiset. Tämän on selvittänyt Tohtori Juhana Vartiainen palkansaajien keskusjärjestöstä.
Kymmenys on 2.166 euroa keskimääräisestä vuosiansioista ja keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa noin 75.810 euroa! Kilohinnaksi muodostuu noin miljoonan euron verran!
Tälläistä vekotinta on siis syytä kohdella kaikellasillä kunnioituksella, mikä sille kuuluu.
lauantai 19. huhtikuuta 2014
Avautumista part XX.XX
Itse olen tällä hetkellä suhteessa. En ole ihan varma, että seurustellaanko, mutta sellaista mukavaa sutinaa ja viihdyn tämän miehen seurassa hyvin. Mulle riittää, joten en etsi seksiseuraa, eikä kannata tyrkyttääkään. Ei ole tarvetta pyörittää useampaa miestä suhderingissä, yksi riittää vallan mainiosti. Ja vaikka olisinkin sinkku, niin en innostu ja syty varatuista miehistä.
perjantai 18. huhtikuuta 2014
Tyttöystävä
"Jaa tuo", mies vastaa, "nooo se oli mun tyttöystävä.."
"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara !!" kivahtaa vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan. mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan. "Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy. "No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies."Kyllä meidän on nätimpi," sanoo vaimo.
keskiviikko 9. huhtikuuta 2014
Somesta
Olen alkuperäisellä nimimerkillä ensin rekistöröitynyt Facebookiin vasta sen jälkeen Twitteriin. Huomasin melko nopeasti, ettei Facebook ole niin käytännöllinen kuin Twitter. Kun tarkoituksenani ei ole kuin heittää lyhyttä omaa, lainattua tai varastettua läppää julkisuuteen. Toinen syy Twitteriin siirtymisessä oli se, että Naamakirjassa ensialkuun ei mulla ollut kavereita tai seuraajia, jotka olisivat peukuttaneet tai kommentoineet päivityksiäni ja joiden kanssa olisi voinut "keskustella" tai heittää läppää asiastavtai asian vierestä. Joten Twitter on ollut mulle se helpompi ja käytännöllisempi sosiaalinenmedia. Olen yhdistänyt nämä kaksi mediaa, joten kaikki mitä julkaisen Twitterissä, päivittyy automaattisesti Naamakirjassa.
Silloin tällöin kirjaudun Facebookiin ja jos kaveripyyntöjä on tullut, niin hyväksyn ne pienellä varauksella, riippuen vähän kaveripyynnön lähettäjän profiilista, minkälaisia kavereita hänellä on entuudestaan sekä löytyykö kuinka paljon kuvia ja päivityksiä (miehän olisin sitten ainakin vähän epäilyttävä).
Nyt on sitte innokkaimmat miehet Facebookissa alkaneet pommittamaan viesteillä oikein urakalla. Parille innokkaimmalle ei oikein ole riittänyt vastaukseksi, että olen Facebookissa erittäin passiivinen, eikä mulle kannata lähettää viestejä muualle kuin sähköpostiin tai Twitterissä. Ja sähköpostiosoite löytyy blogin etusivulta. Muutamat ovat heti ensimmäisenä tiedustellut webkamerasta ja sen käyttömahdollisuudesta (siis nettiseksistä) tai rohkein kyllä ehdotti pientä seksiseikkailua (viestissä väitti olevansa sinkku, mutta naamakirjassa oli parisuhdestatuksena kihloissa X.X:n kanssa).
Vaikka olen seksuaalusesti aktiivinen, tykkään ja olen kiinnostunut seksistä, niin ei se kuitenkaan tarkoita sitä, että olisin sosiaalisessamediassa aktiivinen vain sen vuoksi, että hakisin itselleni seksiseuraa. Ja jos jostain syystä etsisinkin itselleni seksiseuraa, niin käytän ihan muita väyliä kuin sosiaalistamedia.
Aktiivisimmille kyselijöille on ihan näin julkisesti pakko kertoa (kun henkilökohatiset viestit eivät mene jakeluun), etten tule kertomaan oikeaa nimeäni, puhelinnumeroa, työpaikkaani tai omaa henkilökohtaista sähköpostiosoitettani. Nykyisen asuinpaikkakuntani julkaiseminenkin voi olla riskialtista, vaikka tämä onkin noin 22 tuhannen kyläpahanen. Alteregoni on julkinen, mutta mulla on myös yksityisyyteni, jota en halua jakaa kaikkien tuntemattomien ja puolituttujen kanssa.
Samantien tien informoin, etten ole kiinnostunut netti- tai puhelisinseksistä, joten ei kannata edes ehdottaa. Sähköpostitse voidaan seksistä, parisuhteista, miehistä ja naisisra sekä muistakin asioista, jos ei twitterviestien lyhyyden tai julkisuuden vuoksi halua käyttää Twitteriä.